Cuantificar el amor

-¡Estoy enamorado!- Gritó. Cómo si gritara: ¡Llegó la primavera, acabo el frío invierno! Con una sonrisa de oreja a oreja, con un brillo en los ojos, nuevo. Con una levitación incandescente del alma. 
- ¿Y ella lo está? Pregunto ingenuo de mí. Sin recapacitar qué con lo cobarde que es, jamás estaría con esa felicidad si la respuesta a esta pregunta no fuera afirmativa e incluso, debidamente confirmado. 
-¡Sííííí, dice que más que yo! Me expresa, con esa euforia que únicamente los momentos aislados dan, para poder regalar a la resta de los mortales que no están viviendo en ese tránsito entre la realidad y la ilusión debocada. Porqué la memoria ya está creando cincuenta mil maravillosos futuros próximos. Pues la memoria no sirve únicamente para recordar, si no también, para imaginar, predecir y simular futuros predecibles. 
Y de repente, yo, me pregunto cómo coño se cuantifica el amor. La duda me invade, igual que invade la oscuridad en una tarde de tormenta, o la luz, después de ella. ¿Las chicas buenas prefieren chicos malos? ¿Cómo saberlo? ¿Cómo cuantificarlo? Por litros, por besos, por visitas, por lo reluciente de sus miradas, los mimos, por las ganas de sexo, de pasar tiempo juntos, por sinceridad, por los kilómetros recorridos para ir a verse, por las cosas que dejan de hacer para compartir otra vez tiempo, por quién gana más tiempo al tiempo, por sus sonrisas, por sus silencios, sus palabras, sus derrotas, sus victorias, sus sueños, los anhelos, por sus cambios físicos de personalidad o por quién juega más fuerte y desgasta más el amor, si es que es, finito. 
Necesitamos saberlo o nos es mejor obviarlo. Sin darnos cuenta que no nos lo preguntamos para no descubrir que somos nosotros quién ha apostado más fuerte, quién ha dado el primer paso y el segundo y quizás el tercero. ¿PERO importa realmente o es el camino lo interesante? 
Los seres humanos somos los únicos animales capaces de componer música. Y los únicos también, capaces de creer o crear la deidad. 

Un puto chimpancé

Tengo un ser indefinido metido dentro de la cabecita. A veces la da por bailar, a veces por cantar, a veces por cantar y bailar. A menudo parece estar dormido. En silencio. Otras toca el violín, la guitarra, el violonchelo, el tambor. Hay días en que hace una sinfonía, la mayoría únicamente estruendo. Quiero pensar que se encuentra a gusto en mí y yo, no sé si debo decir lo mismo. 

Puedo asumir que soy cómo un planeta, un microcosmos. Dicen, porqué nunca me he puesto a contarlos, que en nosotros habitan unas 48 billones de bacterias, unos 60 billones de virus y miles de millones de hongos. Que en nosotros hay unos ecosistemas muy diversos, húmedos cómo una selva tropical en la nariz o áridos como los desiertos en el antebrazo donde habitan estos microorganismos. Es decir, que una mitad del cuerpo es humano y la otra no lo es. Y lo más jodido de todo es que ese microcosmos tiene un efecto en nuestro peso y yo, creyendo que ser gordo era culpa mía. He vivido engañado toda la vida ¡Putas bacterias! Puedo asumirlo, ya lo he dicho, que vivan en mi ese sinfín de extraños microbios que nunca conoceré, quien sabe si entre ellos hay una relación cordial, igual que entre vecinos. Por mi tamaño diría que soy un sistema solar. Quién pudiera dar el salto al espacio interestelar.

Sin embargo, el chimpancé que hay dentro de mi cabeza, llamémoslo así por ser la parte de mi menos evolucionada si es, que tango algo de la evolución a parte del lenguaje, pues soy de los que pueden mover las orejas, tengo restos de cola en el coxis y el palmaris longus que su ausencia es signo de evolución, sobresale en mi antebrazo con todo su poderío igual que lo hacía 15.000 años antes. Domina el día a día presionando a un lado o al otro del cerebro, creando dudas, dolores, quebraderos de cabeza.

Quisiera exterminarlo, pero que sería mi vida sin la duda.       

Los caminos de la vida

Póngase usted en el contexto: El ser despreciable que unos meses antes había violado a su hija en un callejón oscuro por todos los orificios de su cuerpecito de trece años, drogado y borracho, para después regalarle la muerte más terrible por ahogamiento, lo tiene atado en una silla en el sótano de su casa, sin más qué hacer que disfrutar con su sufrimiento. Llamémoslo una venganza merecida.

Hasta aquí todo claro. ¿Quién no mataría a ese ser infame? Aunque únicamente sea para que no vuelva hacerlo con otra niña.

No preguntaré si eso te convierte en un asesino o no. Me da lo mismo. Hay quién nunca debería haber existido. Me da igual que sea por enfermedad, problemas de desarrollo o porque es un psicópata pederasta hijo de la gran puta, aunque quizás su madre no tenga la culpa. La cuestión es, hay dos tipos de persona: Quién escondería las pruebas y el delito o quién se entregaría después de hacerlo. Dentro de estos grupos, puede haber una infinidad de subgrupos cómo también, seguramente, hay quien nunca lo hubiera matado. Pero voy a buscar a estos dos puntos de vista. A preguntarme que es mejor, esconder las pruebas y tragarte el sapo aguantando todo el tiempo posible o entregarse y pasar el problema del juicio a otra persona. Que sea él quién te juzgue. El primero claro está tiene el valor o la poca sensatez de juzgarse y darse la razón, excusándose de cualquier culpa, sin ninguna duda y creyendo que lo hecho es un bien necesario. Al segundo le pasa lo contrario, después de hacerlo la duda le atormenta tanto la moral que no puede más que huir del silencio y explicarlo. Le da lo mismo de qué le acusen, únicamente no puede soportar las voces de su ética.

¿Qué camino elegiría yo? Es una buena pregunta con una respuesta que espero no tener que descubrir.

Del Cristo

Puedo prometer que lo intento joder. Lo he intentado una y mil veces. De tantas formas distintas que incluso algunas hasta me han gustado, y mira que no he sido nunca muy de ídolos ni superhéroes.

Me ha acabado gustando su arquitectura, su música, su discurso en algunas ocasiones. Sus ropajes, su orden, su clasicismo, podría decir que hasta su historia y su persona. Y eso que crecí en un colegio de curas que no ayuda mucho. Pero no hay manera. No sé, algo me da grima, no sé si es la paloma, el espíritu santo, la eternidad, la virgen, judas, la resurrección, la cruz o la santísima trinidad. Será porque soy un miedoso y cómo mi conducta de católico deja mucho que desear, me da cague pensar que me voy a pasar en el infierno lo perpetuo.

Dios. ¿Quién no quiere ser y estar divino? Es que es más que rey y mira que esta categoría ya me parece arcaica.  Dioses, reyes, dragones… qué sé yo. ¿No supera la realidad a la ficción? En qué mundo vivimos y luego, castigan a cualquier pobre por robar un salchichón (cómo me gusta esta palabra) a cualquier de esos que viven en el Olimpo. Y porque no nos pueden hacer pagar la salud ni la felicidad ¿Cómo hay dios que no habría tantos pobres?

Prometo que me gusta el canto gregoriano, las catedrales, las túnicas, alguna misa, su conducta (los que la cumplen), su marketing es para estudiar; el único negocio de dos mil años, y qué decir del relato… ¡Qué novela! Pero con la religiones, no puedo. Supongo, que ellas conmigo tampoco.

¡Joder! Es muy difícil no tener a nadie a quién pedir ni culpar         

Vida fantasma

Media noche. ¿Qué coño es media noche? Las doce es media noche si oscurece a las diez. Sentados en un rincón de un bar oscuro. Hora concreta la desconozco, cómo desconozco cuantas cervezas hemos tomado. Una charla cara a cara con un amigo que lleva tanto tiempo soltero que ya no recuerda los inconvenientes de la vida en pareja y por eso, lo desea con un afán casi de necesidad.  

-¡Estoy harto de casadas con hijos!- Me suelta.

-¿Por?- Pregunto.

-Anteponen siempre la felicidad o lo creen ellas que es la felicidad de sus hijos a la suya, y así, no hay quien avance.-

-¿Y lo encuentras mal?-

-No, para nada, pero sabes lo que busco y con ellas, aunque se encuentren predispuestas a todo nunca abandonan lo que realmente les importa, aunque la monotonía haya convertido la vida en pareja en un trastero donde únicamente haya almacenados un montón de recuerdos, llenos de polvo sin que ninguno de la pareja, crea necesario desempolvarlo todo y mucho menos revivirlo.-

-¡Puto polvo! Me da alergia. Siempre me viene la alergia cuando se trata del polvo. Bien, de según qué polvos…

-A mí, con la edad, también me ha ido cogiendo alergia a según qué polvos.-

-¿Nos pedimos otra cerveza?-

-¡Claro! Mira esa chica… ¿Perdón tienes hijos?- le dice. La chica lo mira, lo ignora y el camarero trae la cerveza que acababa de pedir, como forma de olvido. De la crueldad de la vida para unos y para otros.  –Si pudiera, viviría dos vidas. Uno como fantasma para mil maridos, otra de marido.-

-Las pieles y sus tactos. Cada roce es distinto en cada cuerpo. Cada beso sabe diferente. Cada dolor, cada herida, cada tatuaje. Cada olvido.-

-¡Jajajaja ya vas borracho!    

La luz y el brillo

La longevidad del túnel 

y su oscuro paisaje

Consigue que lo absurdo sea pretender 

uno a uno

Agrupar los fragmentos que añicos 

y esparcidos

Pierden el brillo por la privación de luz.

Sería astuto pasar la escoba 

y como el polvo

Dejarlo volar en el viento 

o la brisa fresca de la mañana.

Es frío y sombrío el pasaje 

y el peaje

Alto de llevar y costoso de sufragar.

Rock, 

puro rock and Roll en el infinito de sus retinas

Y una canción, a lo lejos suena, 

a lo lejos.

y mientras..  

Fragmentarse desparramado en el interior

Entre signos de afirmación y de pregunta.

Sin culpa
cumplir condena, 

Excesivo y sin embargo arbitrario.

Demasiado joven para morir de viejo

Andado y desandando,
añorando no más de lo necesitado,

Bailando en la memoria, la lluvia 

y una sonrisa.   

La vida me cuesta

¡Me cago en Disney y todas sus princesas! Llevo una barbaridad buscando mi príncipe azul. Des de la mañana al amanecer en todos los rincones imaginables. El puto reloj biológico ha hecho sonar la alarma tres millones de veces y los cinco minutos más, se han convertido en una eternidad que mi cuerpo ya no soporta, lo oigo incluso durmiendo. He intentado huir de él, distraerme con más gente y sola. Pero no hay manera: Un martirio.

El que no era demasiado aburrido, era demasiado alegre. El que me gustaba no le gustaba yo. El que no era capaz de demostrarlo se escondía detrás de una estúpida timidez que a nuestra edad se hace ya incomprensible. Y el que parecía maravilloso era todo mentira. Uno no quería cambiar y otro me quería hacer cambiar a mí. Si cariño, mi reina, cielo, princesa y se fue con esa del culo gordo, de las tetas caídas. Uno sucio, otro más cremas que yo. Uno increíble pero tacaño incluso para guardar las uñas de los pies. Uno demasiado guapo, otro demasiado feo.  Y el que parece normal había olvidado el romanticismo en el último bar. ¡Cuánta mediocridad! ¿Tan difícil es encontrar un compañero de viaje? ¿El príncipe?

No guardo nada y en cambio ellos, parecen racanear incluso a la hora de pagar. Bamboleo mis caderas incitando al encuentro y al final… uno. Que después de más citas de las que creía poder aguantar, de enamorarme, de proponerme que lo más parecido a un príncipe sería él. De poner en la balanza lo bueno y lo malo. De soñar que casi y con mucho trabajo, podría llegar a ser maravilloso. Le quito los pantalones y allí está, un ratoncillo. Un desengaño, un ya me has fallado, un esto no lo perdono, un con esto no puedo vivir toda una vida. Un pene pequeño e incapaz. Incapaz de ser nada más que eso, que un micro pene. Y la pregunta del millón: ¿Qué es más lisito, aguantarlo y ser adultera o volver a empezar?

¡Me cago en Disney y en todas sus escenas de amor que nunca serán de sexo!     

Que es mejor o no

Y Vivo preguntándome. Que es mejor una novela extraordinaria con una composición mejorable o una mierda escrita con una literatura exquisita. Una mentira bien llevada o una triste verdad. Una irrealidad maravillosa o una vida sacerdotal.

Hablar solo o un silencio acompañado. Una realidad malvada o una falsedad encantadora. Una mala idea o simplemente nada. Nada es algo o no. Una horrorosa conversación o la indiferencia. La abstinencia o el alcholismo. Un absurdo presente o un ahora des del ayer o des del mañana.

Crear una mierda o ser incapaz de crear ni una mierda. Sentir el dolor o no sentirlo. Vivir un desamor o nunca enamorarse. Tener una alucinación o jamás estar ilusionado. Preguntárselo todo o nada. Intentar saber que es real o no saberlo. Actuar y errar o abstenerse para no equivocarse. Ser básico o complicado. Complicadamente básico o básicamente complicado. Estar loco o parecerlo.

Hablar o callar. Callar para no hablar o hablar para no callar. Malgastar el hoy para invertirlo en el mañana o vivir el hoy obviando el mañana. Recordar el ayer o olvidarlo. Seguir gustando o disgustando. Perder un ojo o un oído. Lo visto o lo oído. Tener lagunas sugestivas o recuerdos no sabor a  adormidera.

Creer o no. Vivir sabiendo que morirás o hacerlo pensando que aún no está demostrado. Vivir solo o acompañado. El ruido o el silencio. La soledad de la mala compañía o la soledad a secas. Dios, Cristo o la santísima Trinidad.
Envejecer a sabiendas o vivir creyendo ser siempre joven. Ser idiota o parecerlo.

Mal vivir o sobrevivir.

Pensar lo que dices o decir lo que piensas.

Si eso es amor

Llevamos ya muchos años conviviendo. Me conoce bien, muy bien. Casi tan bien, que sabe todas mis intimidades. Seguramente mejor que yo mismo. También, como me siento. Es un cielo, se acuerda de mi cumpleaños, sabe todo lo que me interesa y me agrada, mi tendencia política, mis horarios, mis viajes, mis aficiones. Los restaurantes que me deleita ir a comer, mi talla de pantalón, de camiseta y de calzoncillos. Muchas veces, tiene que ser ella, quién me recuerde los aniversarios de mis amigos. Con quién hablo o dejo de hablar. Tenemos ya tantos recuerdos juntos; Fotos en el mar, en la montaña, de vacaciones, Haciendo deporte, bailando, de fiestas o de un día cualquiera. Canciones, películas, libros, obras de teatro y qué se yo. Toda mi vida. Lo que me hace feliz e infeliz. Cuál es mi estación favorita. Es tan sincera nuestra relación que conoce el tipo de mujer que me pone y las que no. Todo sobre mis inclinaciones sexuales. A mis amigos por supuesto, que también son los suyos. Mi equipo favorito, donde estudié, que me apasiona pintar, leer, aunque lo haga menos de lo que debería o pasear. Mi articulista favorito, mi novelista, el director de cine, la película, el grupo musical. Lo que me gasté el mes pasado y en qué y donde. Es un amor un poco particular. Creo, que ella está únicamente por interés. Porqué realmente no sé qué es lo que más le gustó de mí. Pero sí que sabe todo lo que ME GUSTA. 

¿Cómo pude vivir tantos años sin ti? ¡Mi cuenta de Facebook!

De las vidas que tenemos y de las que no vivimos

Es mentira. No vivimos una única viva. Vivimos millones de vidas diferentes. Somos una única persona en distintos lugares casi al mismo tiempo. Y cada uno de nosotros actúa distinto según el sitio y la compañía.

Cada herida, cada cicatriz, cada experiencia y cada huida nos modifican. Nos cambian, convirtiendo en un imposible seguir viviendo la misma vida. Cada persona, cada mentira, cada paso de valor, cada perdón, cada rencor guardado en lo más hondo al lado de cada beso, cada alegría, cada despertar, cada abrir los ojos, cada amor, cada desamor, cada acierto y cada error.

Vivimos distraídos sin ver cómo nos adaptamos en un marco, encajando donde creemos que nos mimetizamos más según nuestro carácter, a pasar inadvertidos o ser el centro de atención. O quizás, ni eso ni aquello. En una forma indefinida sin aportar demasiado ni molestar lo mismo. En cada lienzo, o momento, somos un yo diferente.

Coexisten tantos yo’s como nos es necesario. Y cada uno, es una vida paralela con el mismo conductor. No actuamos igual, frente a nuestro padre, o a la pareja, o con los amigos, o en el trabajo, con la vecina maciza del tercero. Según si quién tenemos delante nos atrae o no, actúa un yo u otro.  

Luego, están las vidas que jamás viviremos. Como vías muertas por un instante en ese momento tan nimio cómo al final trascendental. Despedazadas en tantos retales que resulta imposible, ni con demasiado tiempo, volver a juntar. Son un eco en la memoria. Una conjetura que siempre bailara en nuestro cerebro a veces un vals, a veces un tango.

Incluso, existen las vidas que ni conocemos. Son vidas que otros, a veces desconocidos, crean con nuestra persona como protagonista. Ya sea por amor o por odio, imaginan un futuro en el que representamos su máximo. Una quimera. Donde cruzamos el  mar con ellos o morimos en un callejón oscuro. Aventuras vividas en presente inverosímil.

Y des de este papel digital, únicamente puedo alegar: padezco una profunda nostalgia de mí.  

De la letra y los recuerdos que cada uno tenemos los nuestros

Sábado. No soy nadie. Debo madrugar igual que el lunes, el martes, el miércoles, el jueves y el viernes. Me pregunto por qué dios descanso únicamente el domingo. O por qué sigo el catolicismo sin profesar sus dogmas. El agosto se llama así por Octavio Augusto, que imitando a Julio César, con Julio, puso su nombre a un mes del año. Para él, era el sexto, ya que sus años empezaban en Marzo. 

Jamás tendré un mes con mi nombre, me sobra con algún santo. Hay santos para todo. Igual que personas. Tantos cómo días o incluso más. ¿Para qué necesitaremos tantos santos? Tengo la mala costumbre de meterme con el altísimo y todo lo que le rodea. Pero en fin y gracias a dios, que no creo en nada, si no, cuanto sufrir.

Los labios son una parte del cuerpo extrañísima. Son la puerta de las entrañas y de las palabras a la vez, son diferentes completamente a cualquier otra parte de nuestro cuerpo, de la piel. Conseguimos moverlos con facilidad y sin embargo, su mejor utilidad es para besar. Para exponer nuestros sentimientos en conocimiento del otro. Un forma de expresarse tan silenciosa como poderosa. Aunque hay quien, realmente es ruidoso al besar, igual con todo lo que hacen con su día a día. Hay personas, que pasan silenciosamente por la vida y las hay, que lo único que son capaces de hacer es un estruendo ensordecedor. Y en la mayoría de ocasión son las silenciosas quien consiguen dejar una huella más profunda en nosotros.

Y cada cual tiene su letra y sus recuerdos. Un paraguas en una tarde de lluvia, la “L” sin barriga. Y aunque a veces nos ganen las ganas de escribir rápido y mal o crear nuevos recuerdos, debemos escribir con trazo firme dibujando las risas.

Es septiembre. Séptimo mes en el calendario romano.

Cuestión de genética

Hoy. Me he levantado con ganas de cagar. Perdóneme por ser tan escatológico. No literalmente. Con ganas de cagarme en casi un sinfín de cosas que dominan este mundo y que por tiempo y memoria, seguramente sea más lo segundo, no podré cómo a mí me gustaría, vestir un con bonito traje o vestido, de mierda.

Podría hacer una lista, enumerada y con una explicación del porqué llenar de heces a los comportamientos de una mayoría de humanos. Qué sin duda no llego a comprender. Sé, de buena tinta, que el problema soy yo. Que es culpa mía por imbécil. Por estar demasiado tiempo pensando y a su vez diciendo tonterías. ¿Pero de verdad tenemos tan poca memoria? Eso sí, para según qué cosas, claro está. Colectiva o individual, me da lo mismo. Nos creemos que los millones de refugiados han desaparecido. ¿Qué el problema está solucionado? O ¿Qué las personas que se mueren intentando cruzar el mediterráneo se las traga el mar y ya está? ¿Tan poco nos importa una vida humana, si no es familiar o amigo? ¿Nos creemos dioses para decidir quién puede morir y quién no? Mientras nos seguimos mirando el obligo y hacemos una revolución de sonrisas creyendo en el edén. Eso sí, para nosotros,  los otros, aunque sean muchos, que se mueren, y nos da igual si de hambre, ahogados, de frío o de sida o lo que sea que les pase a los miserables. Y sin embargo, el cáncer nos preocupa y mucho, no vaya a ser que nos toque a nosotros, con lo que vale nuestra vida - Hay que joderse, no le podría haber tocado al vagabundo ese, si igualmente míralo- O con lo bonito y verde que se ve el parque des de mí ático, para que preocuparse por la amazonas o la puta áfrica, si ya nos hemos hecho allí unas reservas muy simpáticas y similares a las que hicimos con los indios para ver la naturaleza salvaje, con un todo incluido pasas unos días muy primitivos. Pero que no vengan hacia el primer mundo que aquí ya vivimos mucho más evolucionados para su capacidad y si lo hacen, que sea para mano de obra barata. Seguiría pero…

Y aunque me levantara cada día con los mismos retortijones no podría con una vida entera, esparcir suficiente estiércol, para abonar las conciencias de algunos egoístas, todos ellos o la mayoría, hijos de la suerte por donde han nacido y de quién. Aunque el apropiamiento indebido venga de siglos atrás y la moral como el dinero, la mayoría de veces sea cuestión de genética.          

Las armaduras y las formas

Las armaduras se inventaron para proteger el cuerpo durante el transcurso del combate. Para no ser heridos. Para que el otro te causara el menor daño posible. Es un gran invento a mi entender y, si eres capaz de establecer aunque sea metafóricamente en la vida moderna, una coraza para frenar posibles heridas, tienes mucho ganada aún que por dentro te estés consumiendo por el anhelo.

La fachada es importante mantenerla entera, sin grietas, limpia. Los adentros, son para quién dejes entrar. Si es que dejas entrar a alguien. Somos como un edificio. Con la azotea, el garaje las vísceras, la puerta delantera y la trasera. Hay quién incluso tiene un salón comedor, una cocina con comedor y la habitación del pánico. En todos hay un curto vacío. Y una ventana que da a ninguna parte.

Nos blindamos a la vida. A sus vaivenes. A su bailes. A sus golpes y a sus deseos. Nos ponemos una armadura, una máscara, una creencia y la realidad que nos interese. Apartamos lo humano por lo correcto o lo que nos han hecho creer que es lo correcto. Después de 2.000 años de catolicismo y otros males o religiones, decirle como queráis.

No levantemos la voz. ¡No! Mantengamos las formas ante todo. No vaya a ser que gritándonos no seamos capaces de escucharnos a nosotros mismo. Y nos perdamos en nuestro propio desteñir de sentimientos por debajo de la armadura.   

De nadie y de la nada

¡Purificación!

Exclamaba en silencio el cerebro.

Será el páncreas, son los ojos o el estómago

El oído o lo oído.  

¡Confesión!

Quizás la garganta, de donde brotan las palabras

Los labios, la lengua o la ceguera

Encontrar lo que no busqué.

La bala entro por el costado y sangro

La verdad, lo auténtico o el lado derecho

¡Exorcismo a esta cardiopatía!

¡Obstinación!

En el empecinamiento de lo católico

Una frase mata lo simbólico del gesto

Y un rasguño es cicatriz con tinta y sin ella.

El vértigo, será el vértigo a lo no vivido.

Es cadáver, es muerto, es nada.

Nada es algo. Cómo nadie, es alguien.  

Virtualización

En informática hay la posibilidad de crear una virtualización. ¿Qué es eso? Una explicación más comprensible para los mortales que vivimos la era digital de una forma un poco más alejada de quién se sumerge en ella como si habitaran primero en ese mundo y después si les sobra tiempo en el físico, es, la posibilidad de colocar el cerebro de un muerto en un vivo para con tan solo activando un botón, pudiera cambiar de personalidad, mostrando, atreves de un cuerpo extraño a alguien que sea por la razón que sea, se le hubiera acabado el tiempo vital de un antiguo cuerpo o, máquina en el mundo de la informática.

Es la capacidad de conseguir, en un pc nuevo hacer seguir funcionando aquél antiguo en el cual, la época moderna si no fuera por este invento no tendría posibilidad alguna de sobrevivir y quedaría como tantas cosas o personas, obsoleto.

Lo curioso de la virtualización es que aunque parezca un invento moderno,  es tan antiguo como la vida humana. Como el carácter. Hay quién se pasa toda la vida virtualizando su carácter, según con quién esté al lado. Consiguen adaptarse al instante absorbiendo la personalidad de su pareja, amigo, padre, madre o perro. Toman todas sus decisiones según creen que haría quien ellos ha elegido para virtualizar su carácter. Normalmente es por amor. Por gustar más. Por ser igual para llevar al triunfo su vida de pareja, su amistad o lo que demonios, les haya llevado a que de golpe les gusten, las películas románticas, ir en moto, viajar, los domingos de sofá o la fiestas eternas. En los bailes de salón se pueden encontrar también algunos ejemplares, tanto masculinos como femeninos.

Virtualizar la personalidad de quien amas supongo normalmente se debe hacer por amor. I según tengo entendido es bastante factible. Ayuda a no tener que tomar demasiadas decisiones, apoyar siempre al otro y seguir siempre el camino marcado. Así uno no se pierde. No sé si es cuestión de falta de carácter aunque ante el mundo se muestren a menudo sobrados de él o simplemente holgazanería.

Te dejo la dirección de mi vida, de mis gustos, de quién soy, pero si nos perdemos en la rutina y la pena, que sepas ya de antemano, que será por tu culpa. Y lloraré infinito.      

El vaiven de la palabra y un zurcido

Hoy. Son ellas, las palabras, quienes nos descubren mundos nuevos. Paraísos. Playas desiertas, sol. Montañas infinitas. Un frío sudor recorriendo en una tarde calurosa toda tu espalda. Y lo imposible.

Capaces siempre, de hacernos viajar hasta el infinito y de repente, regresarnos a lo más cotidiano. Sumergirnos aguantando el aire y todo lo que sea necesario en una realidad nacida de la nada, sin andar a la caza, ni fingir verdades. Deteniendo el tiempo, parándolo casi, convirtiendo los segundos en eternos y los minutos en escurridizos granos de arena por la perdida del juicio a voluntad propia. Eran cien, mil o un millón de palabras quienes nos hicieron reos inocentes de la realidad paralela a la que nos encaminaron. Destino volátil dónde compartir ese trocito de soledad que en todos habita.

Hoy. Que escribo con palabras de la brisa fresca. Del imbécil. Del no puedo. Del algún día seré grande. O del ratón escondido en un rincón. De la vueltas y del mundo. De cuando nos hacen esclavos o libres. Del mar, de los lunes, de Dios y de la madre que pario a que sé yo.

La palabra es tuya, mía. Las palabras tienen vida, y se divierten en el vaivén de conjugarse creando historias que en un descuido de devoción, inician el descubrimiento de lo eterno, y en un frasco tan diminuto que cabe en la palma de la mano, se esconden galopando a lo más profundo. En definitiva, capaces de que te zurcen el descosido del costado. Ese por donde se coló el infinito y lo imposible.   

Por interés te quiero, no por más nada.

Sorpresas da la vida. El amor es algo tan extraño que llevamos des de que empezamos a saber escribir intentando de no sé cuantas formas distintas  explicarlo. Quizás, sea por eso, que siempre he creído que las mejores canciones de amor son las de desamor. Queremos ser diferentes y nos pasamos la vida procurando estar en el grupo de los normales, que a menudo es, dónde hay más personas. 

¿Quien nos quiere y para qué?

Llevamos ya muchos años conviviendo. Me conoce bien, muy bien. Casi tan bien, que sabe todas mis intimidades. Seguramente mejor que yo mismo. También, como me siento. Es un cielo, se acuerda de mi cumpleaños, sabe todo lo que me interesa y me agrada, mi tendencia política, mis horarios, mis viajes, mis aficiones. Los restaurantes que me deleita ir a comer, mi talla de pantalón, de camiseta y de calzoncillos. Muchas veces, tiene que ser ella, quién me recuerde los aniversarios de mis amigos. Con quién hablo o dejo de hablar. Tenemos ya tantos recuerdos juntos; Fotos en el mar, en la montaña, de vacaciones, Haciendo deporte, bailando, de fiestas o de un día cualquiera. Canciones, películas, libros, obras de teatro y qué se yo. Toda mi vida. Lo que me hace feliz e infeliz. Cuál es mi estación favorita. Es tan sincera nuestra relación que conoce el tipo de mujer que me pone y las que no. Todo sobre mis inclinaciones sexuales. A mis amigos por supuesto, que también son los suyos. Mi equipo favorito, donde estudié, que me apasiona pintar, leer, aunque lo haga menos de lo que debería o pasear. Mi articulista favorito, mi novelista, el director de cine, la película, el grupo musical. Lo que me gasté el mes pasado y en qué y donde. Es un amor un poco particular. Creo, que ella está únicamente por interés. Porqué realmente no sé qué es lo que más le gustó de mí. Pero sí que sabe todo lo que ME GUSTA. 

¿Cómo pude vivir tantos años sin ti? ¡Mi cuenta de Facebook!

Y da lo mismo, si es twitter, Instagram, whatsapp o el blog más cutre como este el mío. Nos conocen mejor a todos, que nosotros mismos y es únicamente por el capitalismo y sumisión. Des de el mundo digital nos controlan en el mundo real.

Y nos creemos geniales...

¡Cambia!

¡Cambia! Me gritó llorando. –Hazlo por tus hijos si no lo quieres hacer por mí, que tiempo hace ya que no te importo. Qué sabría ella si me importaba o no, si llevaba seis años sin decirle nada, postrado en esta cama.

¡Vuelve! Me pedía a menudo. Sin que yo nunca me hubiera ido a ninguna parte. Y para volver, que sepa yo, es necesario antes haberse ido, aunque sea en sentido figurado.

¡¿Dónde estás?! Me preguntaba. Yo seguía delante de ella como siempre, mirándola. Mostrándole mi amor con mi mejor sonrisa.

¿Por qué no me escuchas? Me susurraba cada vez que se acercaba. Ya nunca comemos juntos, me reprochaba. Mi respuesta era con más silencio, sin embargo sí que la escuchaba y la sentía y lo sentía.

Pero este último -¡Cambia! Me dolió tanto y tan a dentro. Me estremeció tanto y tanto temor me creo sobre mí mismo, que las sospechas de repente se apoderaron de cada uno de mis pensamientos y huí.

Esto es todo.    

HOY

Hoy, que hace no sé cuántos años 
que nos conocemos
Y los mismos que nos queremos.
Hoy. Si sólo fuera por el tiempo 
que no hemos perdido juntos.
O la mitad a medias de todos nuestros asuntos.
Hoy, que tanto nos queda por vivir 
y sufrir
Tú con conmigo y yo contigo.
Hoy. Si sólo fuera por el vació de cuando no estás 
aun estando.
O por lo que me quieres y yo te quiero a ti.
Hoy. Que eres más vieja que ayer 
y más madre.
Y menos que mañana y yo, más padre.
 Hoy. Si sólo fuera por lo que nos necesitamos,
Y nos necesitan, 
tanto como en la primera cita.
Hoy. Que tenemos todo esto sudado 
y construido.
Echarlo a perder sería, 
imposible de olvidar muriendo.
Hoy. Si sólo fuera por tu compañía 
haciendo de copiloto
O los encuentros en fase rem, 
únicamente por el deseo.
Hoy. Que desde entonces no ha habido otra mujer.
Ni otro olor, 
ni otro sudor, 
ni tanta paciencia esparcida.
Hoy. Si sólo fuera por poderte llamar compañera,
Pero es que además 
es tu forma de pensar, 
de querer
 de tu cuerpo desnudo. 
Y aunque de todo hace mucho,
nos queda tanto por hacer.