¿Cenar?

Mañana, mañana cenaremos lo mismo que hoy; nada. Solo este frío que lo invade todo, todo, hasta el alma, como siempre nos acompañara. La mierda, casi nos llega al cuello y no tardaremos en tener que dejar de respirar, de respirar. No me suicido, porque mi hijo creería que soy un cobarde, un gallina. Temo más la muerte que sufrir este mal vivir. Trago saliva para ver si me alimenta. No hay luz, no hay visón ni televisión. Los niños intentan dormir, quien sabe por dónde correrá, el putón de su madre. Los olvido, nos olvido. Igual que los sueños a mis hijos. Vete, vete 2008. Que la tragedia se nos ha pegado, como una sombra, como un dolor. Desventurada desdicha, desgraciada mala suerte. Se fue la estrella en la noche oscura, dejándome sin destino, al azar del azar que carezco. Demasiada libertad para perder el tiempo. O demasiado tiempo para perder la liberad. 50.000 millones para apoyar la banca. A los mismos que me expropiaron la casa, la vida, el dinero. Esos que hace tan solo un año se hacían todos, ricos sin compromiso ni diferencia. Tomé riscos con débitos, que no eran solo escritos. Y los demonios de los peligros, aparecieron sin bañas ni cola, con maletín y corbata. Para saciar su sed de dinero olvidado su lado humano, si es que tienen. Arrestaron a mi felicidad y con ella, la de mis hijos. Espero que pronto la dejen en libertad. Carretera secundaria no seas muy larga. Que mis hijos deben crecer y no padecer. 2.009 asoma luz en esta penumbra, que no solo me invade a mí. Y si es así, luchare como ya lo hice antaño. Cierro los ojos y pido mis principales ambiciones. Pero mañana, mañana cenaremos, aunque sea noche viaja, lo mismo que hoy; nada. No hay verdades absolutas, pero si verdades sufridas. Verdades irreales, verdades reales.

Felices fiestas...

¡Salud! Exclamaban algunos que no les había tocado el “gordo”. Consuelo de muchos consuelo de tontos. Y si creen que por pedir menos, (quien no prefiere el dinero a la salud) Dios o algo divino se lo otorgará, más tontos aún. Pero bien, mis mejores deseos para todos, estas fiestas, que no significa que se cumplan, pero sí, que os aprecio.

Hijo mío.

Porción de mí,
Se obra dentro de ti,
Alegría de ambos,
Al descubrir sus pies, sus manos.

Mis ojos, tu nariz,
Tu sonrisa al verte feliz,
Mis labios, tus besos,
Nuestros mejores anhelos.

Es escaso el infinito,
Avistando el amor,
Hacía ese humanito,
Mi savia ya es fragor.

Tiempo del querer,
De padecer, de educar,
De querer tiempo,
Solo para todo.

Hijo mío,
Buen camino.

Alejate.

Desaparecido en mí,
Con ojos brillantes,
Sumergiendo los pensamientos,
En todas las estrellas perdidas.

Despertar entre niebla,
Incapaz des ser yo,
Los recuerdos ya pasados,
Días ocupados en mirada.

Peor, quizás que yo.
Conociendo mil imágenes,
Cientos de ellas extrañadas,
Y decenas no localizadas.

Lloviendo siempre sobre mojado,
Andando rápido,
Retrocediendo al mismo tiempo,
Incapaz de muchas hazañas.

Llegará como un sol,
Y se irá muy deprisa,
Conseguiré lo que quiero,
Siendo aquello lo que consiga.

Puede, que solo el tiempo,
Buena o mala, dé la cara,
Estrella entre miles,
Eres siempre la que más brilla.

A Josemi....

NANAS DE LA CEBOLLA
Miguel Hernández.
( Dedicadas a su hijo, a raíz de recibir una carta de su mujer,
en la que le decía que no comía más que pan: y cebolla)
.
La cebolla es escarcha
cerrada y pobre.
Escarcha de tus días
y de mis noches.
Hambre y cebolla,
hielo negro y escarcha
grande y redonda.
.
En la cuna del hambre
mi niño estaba.
Con sangre de cebolla
se amamantaba.
Pero tu sangre,
escarchada de azúcar,
cebolla y hambre.
.
Una mujer morena
resuelta en luna
se derrama hilo a hilo
sobre la cuna.
Ríete, niño,
que te traigo la luna
cuando es preciso.
.
Alondra de mi casa,
ríete mucho.
Es tu risa en tus ojos
la luz del mundo.
Ríete tanto
que mi alma al oírte
bata el espacio.
.
Tu risa me hace libre,
me pone alas.
Soledades me quita,
cárcel me arranca.
Boca que vuela,
corazón que en tus labios
relampaguea.
.
Es tu risa la espada
más victoriosa,
vencedor de las flores
y las alondras
Rival del sol.
Porvenir de mis huesos
y de mi amor.
.
La carne aleteante,
súbito el párpado,
el vivir como nunca
coloreado.
¡Cuánto jilguero
se remonta, aletea,
desde tu cuerpo!
.
Desperté de ser niño:
nunca despiertes.
Triste llevo la boca:
ríete siempre.
Siempre en la cuna,
defendiendo la risa
pluma por pluma.
.
Ser de vuelo tan lato,
tan extendido,
que tu carne es el cielo
recién nacido.
¡Si yo pudiera
remontarme al origen
de tu carrera!
.
Al octavo mes ríes
con cinco azahares.
Con cinco diminutas
ferocidades.
Con cinco dientes
como cinco jazmines
adolescentes.
.
Frontera de los besos
serán mañana,
cuando en la dentadura
sientas un arma.
Sientas un fuego
correr dientes abajo
buscando el centro.
.
Vuela niño en la doble
luna del pecho:
él, triste de cebolla,
tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa ni
lo que ocurre.



La casualidad existe. Prueba de ello es un amigo que tenemos en el País Vasco, en Euskadi. Lo conocimos en Guatemala, de viaje de novios. Y este fin de semana, animados por su amabilidad hemos pasado unos días en su tierra. Sin tiempo para aburrirnos nos ha descubierto muchas de los lugares más bellos de Vitoria, sus alrededores y la Rioja. De sus amigos tan amables como él que decir. Y de todos sus conocimientos que son muchos, tanto monta, monta tanto. No quiero darle más las gracias, no quiero hacerme pesado, pues se que me lee. Solo quiero decir públicamente, decirle que ha sido uno de los mejores anfitriones, guía, y conversador. Que hemos aprendido a la vez que disfrutado. Como buen profesor que ha sido.

Curioso+

Si no tuvo usted infancia, oposite para registrador en vez de ejercer como padre. Le dije con todo el respeto, al castigarme por haber llegado tarde reiteradamente. Y no sé qué le dolió más si las palabras o los respetos. Pero con los ojos cristalinos de algo semejante a las lágrimas, me dijo que me fuera a mi habitación y no bajara hasta haber recapacitado. De pequeño, siempre creí que mi padre no había tenido infancia. Y sin saber porque, ahora que siento mi mujer chillar en la sala de partos, revivo ese momento. Mi hijo asoma su cabeza al mundo y yo, recuerdo a mi padre.

Doctor.

Era un día cualquiera en un hospital cualquiera. Lo malo es que estaba yo de medico. Sorpresa la mía al verme con una bata blanca y no de paciente. De repente unos gritos llamaron mi atención.
- Doctor, doctor gritaba la enfermera. Mirando hacia mí persona.
- ¿yo? ¿a mí me lo dice señorita?
- Claro doctor a usted, a quien sino.
- ¿Por qué me llama de usted? Me miré en el primer cristal que reflejaba un poco y vi, que me parecía mucho a George Cloney. Incluso en belleza.
- Por respeto señor, usted es el doctor.
- Eso ya me había quedado claro, que yo soy el doctor, y pues, porque me reclama.
- Aquí hay un paciente que dice que le duele mucho el pecho.
- Y yo, que puedo hacer…
- Usted sabrá, le repito que usted es el doctor, ¿Qué ha bebido?
- No, por supuesto que no. Donde le duele señor. (eso me pareció lo más similar a lo que dicen los doctores).
- Aquí en el pecho, es como si el corazón me fuera a estallar.
- Que ha sufrido un ataque de nervios, o algo parecido.
- Nervios, nervios no, pero mi mujer me acaba de dejar, lo que siento es una infinita tristeza.
- Eso yo no lo puedo solucionar. (aunque me parezca a George pensé)
- Pues doctor que puedo hacer.
- Usted primero debe tranquilizarse. Seguro que su mujer se lo repensará y volverá con usted. No se ponga nervioso.
- Si nervioso no estoy, ya se lo he dicho. Me duele mucho el corazón de tristeza.
- Le daré un calmante y duerma un poco. (¿que sabré yo de calmantes?) enfermera tráigale un calmante al señor.
- ¿Cuál?
- Uno de fuerte.
Se lo trajo, se lo tomó y al poco murió. No creo yo que muriera por el calmante, seguramente murió de amor tan seguro como yo me parecía al George Cloney y que eso no era un sueño.

Mi coche.

Si pudiéramos reemplazar nuestro cuerpo como lo hacemos con el coche, posiblemente, nos daríamos cuenta más veces de cómo pasa el tiempo. Pero no es así y al no cambiar esté modo de transporte, que por suerte no se nos estropea demasiado pero se deteriora un montón, hace que gracias a la moda y el capitalismo, no nos parezca que haya pasado tanto tiempo. Mi cuerpo, un cuerpo de veintiséis años aún parece bastante joven, fuerte e incluso moderno, pero la verdad es que ha aguantado ya veintisietes primaveras, los mismos veranos y otoños y un inverno menos que ahora está por llegar. Espero que el tiempo, aunque siga conduciendo el mismo cuerpo, me respete como lo ha hecho. Y es que siempre voy a la ultima moda…

Escusas.

Escusas,
Escusas para adorar,
Para negar, para adúlteros,
O para los complejos.

Escusas,
Escusas para volver a descender,
Para no alzarse, para no creer,
O por arrodillarse.

Escusas,
Escusas para no excusarse,
De causas no perdidas,
De vidas ya vividas.

Escusas,
Escusas absurdas,
Baratas, falsas,
Escusas, escusas, escusas.

La verdad.

¿Le gustaría saber la verdad?
¿Se interesa Dios por nosotros?
¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?
¿Qué nos sucede al morir?
¿Hay alguna esperanza para los muertos?
¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche? (aquí ya se pone interesante)
¿Cómo encontrar la felicidad?
Un folleto, con estas preguntas tan trascendentales en mi vida (y no bromeo) me ha sorprendido al abrir el buzón, venía en el coche escuchando las noticias, lleno de dudas y al llegar, el descubrimiento. Aseguraban los de la radio que unos piratas en Somalia sin pata de palo, ni parche en el ojo, solo con escopetas, han capturado un petrolero de más de 300 metros de eslora y por si fuera poco dos o tres barquitos más, barquitos en comparación con el petrolero claro está. Que los de al Qaeda tachan a Obama de traidor, y aún no es presidente. Que la caballería francesa capturo anteanoche a Txerroki que no era indio, sino un etarra fumeta. Que por ir todo fumado se equivoco al cambiar la matricula a su vehículo robado. Y se ve que Fidel aún no se ha cambiado el chándal. Y a Bono por lo mal que habla se le entiende demasiado. O que a Garzón lo critican por ser un quiero y no puedo o un puedo y no quiero, quien sabe. Y sor Maravillas, o Zaplana de carnaval, le niegan la placa por suerte, en el congreso. Y les sorprende ahora, descubrir como quien descubre el amor, que los macarras son solo una panda de matones. Y la crisis que lo tiñe todo de gris, u otro día negro en las bolsas. Sin exagerada intención de hallar respuestas en el interior le he dado un vistazo, desenmascarando lo que ya me había enseñado años atrás el cura de mi colegio, vaya a ser lo mismo que versículos de la biblia explicados, esta vez por testigos de Jehová. Pero lo descubrías justo al final, cuando te daban dos opciones para elegir, no una o la otra, sino una y si quieres la otra también. Y eran; deseo recibir sin compromiso alguno un ejemplar del libro y el titulo del mismo. Y la segunda; pero no menos interesante, deseo que me informen sobre sus cursos bíblicos gratuitos a domicilio. Y si, si no hubiera sido por la crisis, quizás hubiera marcado alguna o las dos casillas, esas que parecían gratuitas.
Y en la contra portada finalizaban el escrito con unas palabras del propio Jesús que dijo; “conocerán la verdad, y la verdad los liberará” yo, he intentado liberarme por mi mismo y he contestado lo mejor posible a esa preguntas.
¿Le gustaría saber la verdad?
¿La verdad sobre qué?
¿Se interesa Dios por nosotros?
¿Qué Dios?
¿Acabarán algún día las guerras y el sufrimiento?
¿Las guerras de religiones y el sufrimiento al que Dios no hace nada?
¿Qué nos sucede al morir?
¿Qué morimos?
¿Hay alguna esperanza para los muertos?
¿Hay esperanza para algunos vivos?
¿Cómo tenemos que orar para que Dios nos escuche?
¿Cómo puedo escuchar yo a Dios?
¿Cómo encontrar la felicidad?
¿Buscándola?

Deseos.

Que caduquen las desigualdades, La emigración del hambre hacía ser extravío, El abandono del terror para crear terror, Justicia a las injusticias y odio al odio, Prosperidad para los niños con imaginación, Siempre cosechas mejores con trabajo, Barrer la miseria al cubo del olvido, Enterrar el racismo con educación, Que no haya tiranos ni villanos, Los déspotas no conozcan la existencia. Y todo eso, empieza a transmutarse de su forma de fantasía a ambiente creíble, sería una maravilla, que todo eso extremista que nos aportaron esos dos, se yaciera en ellos, como sombra de recuerdo, de su trabajo bien hecho. Obama es de momento esperanza, pero ya solo con conseguir reconstruir todo lo derruido, tendrá cometido por cuantioso tiempo. Esperemos que esa expectativa, no termine solo en eso. Y observad una vez más la foto, para ver quién nos gobernó, pensad (una vez más) si verdaderamente tenían perfil de ilustrados. Como manifestaron serlo para establecer el caos. Para eso si lo fueron, para eso eran buenos.

Recuerdo.

Este, mi relato, empezó hace muchos años. En la España de la desdicha, de una larga post guerra. Cuando no había tiempo ni para los sueños. Cuando yo, todavía no era quimera en el pensamiento de mi padre. Por aquel entonces, él contaba tan solo con dos años. Estás palabras quieren hacer distinción, a una de las mujeres más valientes y cariñosas que por suerte he conocido, mi abuela. Madre primorosa y abuela deliciosa.
Inmigrantes es la descripción, de lo que eran mi padre y su familia, (Para que explicar esto tan simple con un relato más largo) al llegar aquí donde hoy resido, a nosotros ya no nos distinguen así porqué ahora hay otros a quien calificarlos o descalificarlos de la misma forma. Con trabajo y mucho esfuerzo consiguieron hacer nacer un negocio, que hoy regenta mi padre, con mi compañía. Y si, vinieron desde Andalucía.
De mi abuela, tuve la desgracia de no poder conocer a mi abuelo, viene esta nostalgia hacia esa tierra y esa cultura. Sus recuerdos; de los días calurosos, las mañanas en los olivos, de la siesta, de las noches en los patios, las fiestas del pueblo, la corridas de vaquillas o los ratones colorados... De viajar he viajado varios años como turista, desde Jaén hasta Cádiz, pero solo como turista. Sin saber el sabor de la vida allí donde reposan mis antepasados. Aunque tengo que decir que para mí los sabores de Andalucía, son esos platos que ella cocinaba para nosotros; patatas a lo pobre, potaje de lentejas, picadillo, arroz con leche, tortilla de patatas, gazpacho, o las migas que nunca me gustaron. De sus anécdotas llenas de amor y alegría, de sus vivencias a menudo no tan buenas, de las fotos color salmón que escasean. O de esas lagrimas al hablar por teléfono con algún familiar del sur, ¿todos bien? era esa la máxima preocupación. Lamento una última despedida, en casa con cualquier manjar cotidiano con los que nos obsequiaba, verla sentada con su transistor o mirando los toros. O de sus manos viejas cansadas de trabajar. Gritándome cariñosamente, “Paquito no hagas enfadar a tu padre”. Y poder decirle gracias por todo.
Podría haber sido un relato en forma de cuento. Pero no quiero que carezca de esa añoranza, con la que recordamos a mi abuelita. Con todo lo que izo por nosotros. Seguramente por eso, en el momento de elegir a mi pareja (como si hubiese podido elegir mucho), la elegí con sangre andaluza.

Alborada desgraciada.

La alborada me ha descubierto al salir de su piso. Se ha cabreado por decirle la verdad, no sé que anhelaba. Pero lo que me molesta más es que he tirado dos horas por la borda. Desde que no creo en el amor, el tiempo de soledad ha ganado valor. Y me poner nervioso perderlo en malas compañías que no me llevan más que a la nada. ¿Quizás ella esperaba matrimonio? Deseaba llegar virgen a la capilla. Pecado del catolicismo, con castigo de toda la cristiandad, congragación de pecadores, alabado sea el señor. Like a Rolling Stone.
En fin, que no te quiero ni nunca te he querido. Que lo que no te voy a hacer no te lo hará nunca nadie, eso le he dicho. Y sospecho que se ha mosqueado por lo segundo. Pues ha florecido su enfado, sobre todo al ver que me iba. Y tú misma no te lo lograrás hacer porque no alcanzas. Y Así, me expulsado de esa cita equívoca. ¿Quien quería quitarle la castidad?

La nota.

En Marruecos, un niño escribió en la pizarra Barça en vez de Rey y por eso lo arrestaron y seguidamente encarcelaron. Hoy en España, unos independentistas, supongo debían ser, han sido absueltos por un juez, por quemar fotos del Rey. Y han absuelto también a un etarra, por su “larguísimo” tiempo de incomunicación. Justicias distintas, y seguramente, aún se quejan más los de aquí por la aplicación de la ley. Todos estos rebeldes de “pa sucat amb oli” lo son porque saben el país en el que viven. En otro lugar serían, seguro, los más cagados. En fin siempre hay quien quiere dar la nota, para bien o para mal.

ay Dios II

Como el sol alumbra la tierra. O Dios a los creyentes. Como una flecha que indica el camino. O la inteligencia a la masa. Ha hablado Aznar. Silencio y escuchad. Que importa(a él parece que no, y si a él no, a mi tampoco) si unos cuantos científicos durante diez años han estado trabajando sobre el cambio climático. Silencio y escuchad. Que aún, debe haber armas de destrucción masiva en Irak, (él no lo ha desmentido, todavía) por eso aún dudo. Silencio por favor, y sobre todo escuchad. Que se ve que se ha hecho amigo del primo de Rajoy. Leed, leed incrédulos la luz echa palabra, los mandamientos de la libertad, la dirección de la lucidez, la inteligencia a disposición del pueblo tonto. Las palabras del salvador (de Irak), del omnipotente, de ese ser supremo con poder celestial, y es que, ni el cambio climático le da miedo (valiente, héroe, sheriff, le habría dicho yo), no le importan mucho los nietos de sus nietos, o lo que es lo mismo la tierra cuando él, o solo su cuerpo mejor expresado, ya no esté (él, él será eterno) y a quien le importa, si a él no. Leed y coged conocimiento, pecadores, incultos, sometidos.
Palabra de Dios… os alabamos señor.
'En los últimos 150 años, como mínimo desde Marx, los socialistas han ido destruyendo la libertad humana con eficacia, con lemas de aparente interés humano ...
"El problema aquí es que poco o nada tienen que ver con la ciencia los abanderados del apocalipsis climático. Lo suyo es otra cosa. Se parece más bien a la nueva religión que condena a la hoguera en la plaza pública a aquellos que osen poner en duda sus tesis, sus pronósticos o sus admoniciones".
- "Me gustaría que alguna vez se me entendiera bien. No soy lo que algunos llaman negacionista del cambio climático. No sé si hay un cambio climático en el que es -o no- determinante la acción del hombre. No lo sé porque no soy un científico experto en estos temas. Lo que sí soy es un ciudadano que hoy digo alto y claro que tengo, como cualquier otro ciudadano, el derecho a opinar que debe existir libertad para debatir sobre asuntos como éste".
Luego al poco, venia lo de los nietos de sus nietos o algo parecido…
Y nos aclara, con esa clarividencia, que todos estos que tanto luchan por ese problemilla del calentamiento, se despreocupan a la vez, del hambre que hay en la tierra, (sin vergüenzas añadiría yo). Suerte la nuestra y gracias Señor por no olvidarnos y enviarnos otro mesías, en estos tiempos en que el ateísmo corre demasiado a la ligera. Porque es él, quien nos ha descubierto el comunismo del presente, (yo desde luego, no lo habría desenmascarado nunca), si no hubiera sido por él... Marx no ha muerto, como Sadam era de al Qaeda. Lo queréis más claro. Y van los bandarras de su partido y se desmarcan de la opinión de su Jesucristo superstar “versión” 2008. Ay Dios.

ay Dios.

Resulta que tengo que creer para tener fe, que Dios; encontró un paralítico y le dijo; levántate y anda, y el hombre se levanto y ando. Se encontró un ciego, le tocó los ojos, suavemente eso sí, y le devolvió la vista, que multiplico los peces, o devolvió a la vida el muerto. Hasta hizo del agua vino. Y mil milagros más. Todo esto solo por conocer la fe católica.
Y ahora que los médicos, humanos ellos, hacen nacer una criatura para salvar la vida a su hermano, se opone toda la iglesia, pues dicen que han matado muchas vidas para conseguir salvar solo una, no quiero entrar en el debate, que desde cuando un embrión es vida, pero es que ellos, están en contra hasta del preservativo. Y los espermas por si solos seguro que no son una forma de vida, ni el óvulo tampoco. Si condenan todos los métodos anticonceptivos, porqué no condenan ya puestos, la regla.
Y si, el sexo entre dos persona por placer es pecado, como la masturbación más o menos, no entiendo ¿porque de vez en cuando se les olvida? La fe es eso de creer sin ver, algo muy difícil para mí. En cambio lo que para mí es fácil, la realidad de creer al ver, para ellos resulta que les es imposible. A ver, si de ahora en adelante, cuando sufran un dolor de cabeza en vez de tomarse una Aspirina rezan un padre nuestro y un salve María. Aunque seguramente, si tuvieran hijos carne de su carne, serían más progresistas. Pero debe ser sencillo condenar a los demás, desde el altar de nuestro señor. Es hora ya, que empiecen a creer ellos en la ciencia. ay Dios.

Dolor de amor.

Rojos los ojos,
De una lluvia íntima,
De sentimientos incomprendidos,
Por tu fría simpatía,
En tu visita de despedida,
Ni agradable ni honorable,
Incomprensible e indivisible,
El dolor de mi corazón,
Yo, inagotable y amable,
Amante constante,
Desvivido y fugitivo,
De tu vida y de la mía,
Sano cansado,
Las heridas enfermizas,
Regalas con puñaladas,
Traseras y traperas,
Por tu amor que es dolor,
En estado puro tal como sufro,
Agotado por el tiempo,
No te espero ni te deseo;
Lo mejor sino lo peor.

Entierro digno.

Recuerdo que de pequeño jugaba a hacer guerras con unos muñequitos. Por todo el jardín los esparcía como si fueran semillas, todo repleto de hombrecitos de esos. Después los malos de mis películas, se acercaban desde lo lejos, invadiendo poco a poco el territorio de los otros, desde unos pocos metros más abajo seguramente. Y se iban encontrando guerreros escondidos, entre la hierba, detrás de alguna flor, enterrados bajo la arena, en todos esos lugares que un niño, después de ver Rambo 1, 2 o 3 (el numero da igual) se pueda llegar a imaginar. Luego, al encontrarse buenos y malos, se enfrentaban en una lucha a muerte (que fácil era sentimentalmente la muerte entonces) hasta que se encontraban el más malo y el más bueno, los demás no eran más que victimas colaterales, quien sabia donde habían caído muertas, al fin de la gran batalla el más bueno siempre, salvaba el mundo. Y lo más curioso es que me lo creía, la culpa era de los malditos muñequitos tenían credibilidad, gracias al movimiento que les podías dar, supongo. Algunos de aquellos individuos inertes, se perdieron allí donde un día por culpa de esas guerras de niño cayeron muertos. Y si yo siento simpatía por saber quién sabe donde están, imaginad, los familiares de víctimas de esos inhumanos fusilamientos. Como alguien tiene la desvergüenza, por preocuparse por si se abren heridas y no para apoyarles. Estuvieran a favor del dictador, sean hijos o nietos de aquellos los mismos, qué más da, si los otros no quieren más justicia que encontrar a su padre, a su madre o a sus abuelos, aunque sean en esqueleto, para poder enterrarlos donde ellos quieran. La vida no es justa. Mi apoyo a Garzón, porque todos sabemos donde está enterrado Franco y su amiguete.

Noches.

La mujer que había dentro de mí no era ni joven, ni guapa, ni tan solo graciosa. No tenía un cuerpo bonito, ni unos ojos grandes ni alegres. Tampoco conocía el estilo, ni el buen nivel de vida. Carecía de los recursos necesarios para todo ello, por carecer, carecía hasta de vagina. Pero todas las noches disfrutábamos tanto ella como yo, al disfrazarnos y salir a la calle a cambiar amor por dinero. Nuestros clientes eran tan distintos como los sentimientos con los que cada noche volvíamos a casa. Y mientras yo creía que la guardaba en el armario, ella seguía escondiéndose dentro de mí.

amor de ver ano.

Jadeaba demasiado para mí propensión al placer carnal. La postura era indiferente, ella seguía con sus suspiros asmático depresivos.
-Que estás cansada, pregunté yo.
-No, no, calla y sigue.
Así lo hice, pero no por mucho tiempo. Al pasar tres malas empujadas. Dije;
-He acabado ¿Qué te ha parecido?
Pregunté solo para joderla igual que me había estado jodiendo ella con tanto jadeo.
-Eres demasiado silencioso, tienes que desahogarte más. Concluyó.
Sin saber que la que me estaba ahogando entre su placer perverso era ella. Aunque tenía razón, aún no había podido desahogarme.
-No me engañes. Chilló. ¿Que no te has corrido? Preguntó al instante.
-¿Tú conoces a Dragó?
-No ¿por qué?
-Solo él y yo, podemos eyacular como si fuera inyacular. Para dentro vaya.
-¿Y qué se siente? Preguntó ella sorprendida.
-Pues, pensé yo rápidamente, tu imagina que en vez de tirar un escupitajo, te lo tragas.
-Qué asco.
-Pues eso. Espera que me está subiendo y ya llega.
-¿Qué?
Le escupí en la cara y dije;
-Que a gusto se queda uno, cuando acaba de joder.
Y me fui por donde había venido.

Melancolía de unas magnificas vacaciones.

Aunque el pasado no siempre fue mejor...

Curiosidades.

Un amigo dice que su sexualidad está vinculada al reloj, indiferente es que sea lunes, jueves o domingo, a ausencia de puntualizarlo. Por la mañana dice que como el café, su compañera de piso se le, o la, pondría bien. Al llegar medio día pasa unas horas asexuales, hasta media tarde más o menos, yo dudo de la verdad de este espacio temporal, si es, que se mantiene despierto. Y desde entonces hasta el amanecer, es todo lujuria. No importa ni la edad, ni la calidad, ni la persona solo que sea en femenino y femenina. A mí por ejemplo, no me preocuparía excesivamente si es por la mañana, por la tarde o por la noche, pero si las características de la chica. En fin, curiosidades de una vida repleta de ellas.
Tan curioso cómo poder entender yo, ese odio hacía al extranjero. Por otros, que en seguida se llenan la boca que si “nos roban el trabajo”, “colapsan la sanidad” o “no se civilizan”… Se les debe haber cubierto de polvo la memoria, de no hacerla servir. Una deliciosa pasión han mostrado la mayoría de autóctonos, por esos trabajos tan bien remunerados, económica y personalmente. Querer vivir o sobrevivir, es delito a ojos de algunos. Y civilizarse les convendría a la mayoría de hijos, de estos que gritan civismo. Vergüenza desconocida para estos seres humanos, mancados de humanidad. Ricos por derecho de nacimiento, por el azar del destino. Paseándose como autosuficientes por encima siempre de seres inferiores. Tan inferiores, que su vida vale tan poco, que prefieren jugársela cruzando el mar, antes que mal vivirla. Y perdonar por errar en el adjetivo de curiosidad, sino que lo que siento es repugnancia, y un deseo hacía estos racistas; que la vida les haga comprender, la triste subsistencia de estos esclavos de un futuro mejor. Pero en fin, curiosidades de una vida repleta de ellas.
Como dicen mi padre y mi hermano, ¿Cuantos años lleva Africa olvidada en una crisis eterna?

quizás...

No me busques,
Y no te busco,
No me encuentres,
Y no te encuentro,
No me habites,
Y no te habito,
No me sufras,
Y no te sufro,
No me duelas,
Y no te dolerá.

final.

-Siéntate joder… Que la vida te azota en la cabeza porque pierdas la esperanza. Pero las heridas que ahora sangran pronto sanaran. Te maltratan para crear pánico dentro de ti. Así te tienen sometido, bajo su dominio criminal. La cobardía no es buena compañera, la valentía tampoco. No quiero notar este temblor constante en tu cuerpo, tiritas como un niño con frio, pero es de pavor. Asco me da verte así. Lucharemos.
Un golpe en la puerta de la habitación, dos disparos y dos cuerpos en el suelo muertos. Uno era valiente, el otro no tanto. Los dos con el mismo final.

Bush no sabe querer.

El capitalismo nos esta siendo adultero con una tal crisis. Se ha vuelto asesino despeinado, es un gran asesino globalizado. Pero como siempre en el sur hay más epidemias. Tengo gastada la cruz de Cristo de tanto rezarle, y no viene al rescate. Si me toca la lotería y me da lo mismo, por no decir igual, la crisis o esa querida inoportuna, me paso al Islam y me caso con siete mujeres. Pues creo ser amante generoso. Pero volviendo a la crisis, traerá peleas entre hermanos. Y es que, lo vascos no tiene problemas en apoyar los presupuestos del estado. Y los que tanto los quieren, algunos catalanes, no más catalanes que otros menos nacionalistas, se van a llevar una decepción ¿Aunque tan hermanos son con los extremeños creo yo? Y sin ver el fin de este romance alocado y abusador, nos recomiendan ser austeros, y yo digo; pobres forasteros. No me cabe duda, habrá una profesión que no notara los efectos de este problema, serán los curas, y es que como siempre, sabrán a quien arrimarse.
Con la crisis nos pasa como con las conversaciones. Las frases más interesantes, son las absurdas, porque en el absurdo es cuando dejamos al descubierto nuestra persona. En el absurdo de esta crisis demostramos, que no somos perfectos y nuestro sistema tampoco lo es. Si no (anuncia contradicción) como es que los americanos se están volviendo comunistas, si llevan una vida luchando contra ellos.
Así pues, las cartas están sobre la mesa y al descubierto, al capitalismo de vez en cuando le gusta querer a la crisis. Y esto pasa porque la ultima maruja con quien le ha tocado arrimarse, no ha sabido como hacerle un buen trabajo, se ve que lo suyo es destruir, como en Irak. Pero como decía un conocido (optimista), lo importante es tener salud.

Civismo.

El civismo; Comportamiento respetuoso del ciudadano con las normas de convivencia pública.
El civismo del cínico; Que importantes se creen algunos iluminados, escupiendo cinismo creyendo que enseñan civismo. El mal olor corporal es algo bastante cívico para olvidarlo, si se desprende de tu cuerpo. Fumar porros y emborracharse en cualquier parte es poco cívico, para la educación a otros menores y para su propia vergüenza, si que la tienen. Celebrar triunfos deportivos, dejando ciudades, pueblos o cualquier lugar público hecho una asco por no decir una mierda, que es más o menos es lo que importan las palabras de este señor al resto, es poco cívico. Intentar imponer ideas es aparte de bastante facha, poco cívico.
El civismo para mi es hacer callar a estos consejeros de la verdad absoluta... que creen que su persona es algo importante justo porque sus logros, a cierta edad, demuestran lo contrario. Civismo es justo el contrario del ruido de cada una de vuestras actuaciones. Así que ya sabes, cívico cínico, antes de aconsejar intenta mejorar en un millón de cosas.Por ejemplo te diré; ser más respetuoso, por no repetirme, con tus propios padres.

Adopción.

(Microrrelato enviado a la cadena Ser, con optimismo y un poco de suerte)

Los niños jugaban a atrapar la luz. Y mientras yo, te esperaba en el sofá leyendo la prensa. La mesa estaba puesta y el hambre y la comida hechas. La inquietud, visita despreciable en el comedor. Combinación de apetito y preocupación. Es demasiado tarde para cualquier escusa decente. Y lo que no quería que pasara, pasó. Al abrir la puerta dos uniformes con cara de pesar y angustia. Grité desde el recibidor a los niños que se fuesen a la concina. No me hicieron ningún caso. Escucharon que habías muerto en accidente. Desde entonces solo me preguntan cuándo volverá papa. No es una madre lo que echan de menos.

Almorrana.

Destrozo las flores con las que en el pasado te quise conquistar. Las piso, las muerdo, las tiro contra la pared. No lloro de dolor, lloro de rabia. Es como perder una apuesta de caballo ganador. La envidia; la cito por citarla. Ojos que no ven corazón que no siente. Demasiado tarde para sentir nada más que odio, ahora. “Agradecería que esté hombretón de color saliera de mi lado de la cama y tu de encima de él.” Es dos veces más fuerte que yo. Supongo que en todo. Por eso no chillo, no golpeo y no hiero, no por nada más. Las razones de los cuernos saltan a la vista. Sus atributos son como mis tributos, muy grandes.
Recuerdo cuando mi padre me dijo “hijo ponte a cura”. Le hice caso. Pase en clausura más de 5 años. Con padres para todos los justos. Ni una solo madre. Eramos de la orden de los dominicos. Nos lo cultivamos todo nosotros. El pan también obra nuestra y del señor. Orábamos tal cantidad de veces que me llegaba a descontar. Por la ventana solo se veía castilla. Larga y ancha. No conocíamos el televisor, la radio ni un cuerpo de mujer. Triste no conocer forma tan bella. Tan carnal y pasional. Las noticias apasionantes eran, el restreñimiento de padre Pablo o la facilidad de padre Juan. El sol salía siempre por el mismo lugar. La luna pocas veces la descubríamos. Los inviernos eran fríos y los veranos calorosos. Muy caluroso para tanta sotana. 5 años encerrado en una prisión voluntaria. Donde decían estábamos reflexionando. Tardé 5 malditos años en reflexionar, que estaba despreciando el tiempo de mi vida. Con demasiada soltura por ser católico. Y justo cuando estaban bendiciendo la comida, o la mesa o el agua, o los alimentos. Me levante, persona y sotana y les dije “aquí he conocido a la soledad, voy a olvidarla.” Y salí por aquella vieja puerta, a descubrir el mundo.
Me alojé en una pensión vieja, de una calle vieja, de una ciudad vieja, de un país viejo, con un dictador viejo. Que a la vez era un viejo dictador. Y allí soñaba con mis futuros próximos. Porque hay mil futuros. Uno diferente para cada instante. Busque, busque y al fin encontré trabajo. Dos años más entre motores metido. Con mi amiga soledad. Entre tanto me compre un piso pequeñito. Para irnos a vivir mejor, con más espacio. Para no chocar tantas veces de frente contra ella. Pero un día de otoño al salir del trabajo, cuando el ocaso se dejaba ver, la conocí. Trabajaba en el restaurante de enfrente. Era nueva, como mi vida desde aquel momento. La sonreí y ella pasó de mí. Pero seguí sonriendo y al final le hizo gracia mi cara de tonto. Un ramo de flores rojas para conquistarla. De eso hace veinte años. Y por qué me he acordado de mí triste vida ahora. Dicen que pasa cuando ves que vas a morir.
El diablo no tiene cuernos, pero diablos que jodido es cuando te ponen cuernos. Tampoco tiene brazos, ni piernas, ni forma humana. Menos cuando se mete dentro de ti. “Está frase está mal hecha. Sería; menos cuando lo metes dentro de ti mismo” y eso acabo de hacer. ¡Maldito negro te voy a matar!

Soledad.

( Microrrelato enviado a la Cadena Ser, con optimismo )

Y se vistieron para la misa de 12. Aunque seguían conversando sobre su poca fe, de la misma forma como se discute del tiempo. Sabía desde siempre que en su mayoría eran ateos. De luto cruzaron la puerta. Solo, sentado en aquel viejo sillón, me pregunto el por qué de aquella visita a la casa de Dios. Aunque mis recuerdos son austeros, recuerdo a mis hijos, y no encuentro respuestas. Recuerdo alguna enfermedad pero no mortal. Intento recordar si he muerto, o si era católico. Y me esfuerzo en recordar a mi mujer pero no lo consigo, a la vez, rompo a llorar. ¿Qué hago aquí tan solo?

Conocerte y conocerme.

Donde te conocí,
No creí encontrar el amor,
No creí hallar mi tesoro,
Ni la eternidad tampoco.

Cuando te conocí,
No pensé en entregarte mi corazón,
Y sin conocer la razón,
Mi amor se fue hacía ti.

Entonces me conocí,
Entre tus brazos y tus besos,
Como buen compañero,
Amor eras para mí.

Conocí la ilusión,
El deseo, la verdadera soledad,
La ausencia, la esperanza, la eternidad,
El futuro, y con asombro,
Nuestro pasado hoy conozco.

Cuando te conocí,
Me conocí,
Y el conocerte,
Fue conocerme.

Dependencia a la Independencia.

Me gusta como soy. Se decía el sicópata a sí mismo. No quiero cambiar. Que le voy hacer si la sangre me atrae, tanto como al hombre la mujer. La tristeza no me invade al decir estás palabras, estoy auto convenciéndome. Progresar para mí es crear dolor. Que el viento lleve el olor a cadáver a todas esas narices, que no saben lo que es. No, esto no es malo para mí. Que me importan los demás. Lo mismo que yo a ellos. Respóndeme razón si me equivoco. El silencio se apodera de mi cabeza. La razón está de mi parte. Hasta luego lo socialmente correcto. Vuelvo a la selva de mi mente una noche más. Caminaré por las calles oscuras de esta ciudad en busca de una presa para mi ansiedad.
- Quedas detenido por asesinato a 52 mujeres inocentes.

Fin.

Lo que no es malo para nosotros, puede ser malo para otros. El progreso no pasa por el nacionalismo. Pero si por proteger tu tierra, tus intereses y tu cultura. Criar obsesiones fronterizas repletas de miedo catastrofista, es un futuro oscuro. Hacer crecer el dialogo es un mañana de luz. Dormir tranquilos amigos, que no pelearemos con armas, sino con palabras. Que esta tierra hoy será nuestra, pero en cien años habrá cambiado de manos. Y estos que hoy aclaman libertad a través de la independencia, son los progresistas nostálgicos y rancios, que añora el combate, las barricadas y las fronteras. Las diferencias entre la gente, para poder calificarlos o clasificarlos. Son los sicópatas de la igualdad. El olvido de lo vivido. Los que sufren la dependencia a la independencia.

Gran oprtunidad.

Cuando dejamos escapar.
Nuestra gran oportunidad.
Me sabe mal.
Más por ti que por mí.
He enterrado el pasado.
Espero que tú hagas igual.

Lueve...

El día es gris, los pájaros tienen miedo a volar. La lluvia me ha despertado del sueño soñado, me a levantado de la calidez de mi cama. Es tarde para el amanecer, ya anochece, siesta pegajosa. Me decido a dejar atrás el tiempo perdido, la tranquilidad del sonido, que provocan las gotas chocando contra el cristal de mi ventana, un paseo. Andar debajo de los las terrazas, correteando sin prisa.

Lo urbano, por un instante se vuelve silvestre. La gente, la masa, no provoca ríos de personas desbordando las calles, los callejones. Hay rincones de silencio, el silencio gana espacio al ruido. La plaza, es el estadio sin partido. El parque, es un jardín sin niños, sin flores. Sigo andando, y me fijo en una abuela, que apoyando una mano en la ventana, deja perdida su cansada vista en los charcos, parece un niño descubriendo el mundo, pero ella ya esta de vuelta de todo, nostálgica. Me ve, suelta una sonrisa, y le grito hasta pronto. Un gato se esconde, y no del ratón. Los coches parecen cucarachas de luz, focos en movimiento, reflejándose en el asfalto. Las farolas, están acompañadas de una niebla, de un vapor, como si su aureola quedará al descubierto. Las pocas personas, que han seguido su rutina y, no han cogido el coche, andan entre prisas y desorganizados por el paraguas. Miedosos de mojarse los cabellos, el traje, la cartera. Los cajeros, son pensiones de mendigos, quizás lujosos hoteles. Sin paraguas, creo que ya estoy demasiado mojado para hoy. Me vuelvo a casa. El gato ya no está, debe andar buscando comida. La abuela tiene la ventana cerrada, quizás, esté cocinando algo su nieto, quizás.
Lleve...

Llover.

Que llueva....
Que llueva todo lo que tenga que llover,
Que no quede en el cielo nada,
Que la tempestad se vaya.
Y salga el sol añorado.

Que pase...
Que pase el otoño y el invierno,
Y vuelva la primavera,
Con el calor reciente,
Y salga el sol ansiado.

Que muera...
Que muera la noche,
Y la oscuridad se funda,
Que el amanecer nos encuentre,
Con la luz del rocío,
Y salga el sol deseado.

A veces te sueño, como esto es un sueño.

Me siento perdido en el tiempo perdido. Te amaba pero no te quería. Rubia insolente tu amor me mataba. Extraño tu calor en mi cuerpo. Un beso de despedida. ¿Me dejaste tú o lo hice yo? No te quiero, qué más da. Soy extranjero en mi hogar. Me acuesto más tarde. Amanece más temprano. Una vida nueva que parece vieja. La soledad era esto.
Recuerdo tu cuerpo pequeño. Como se dejaba acariciar. Sabía dónde te podía encontrar. Pero no te quería, por eso te vas. Te amaba no te voy a engañar. También te echo de menos. Per o no nos comprendemos. Sin ti soy más yo te lo voy a demostrar.
Tristeza deja de acompañarme .Vete como se fue ella, sin dañarme. Más que el dolor que resta. El de la extrañeza. Nuevos días están al venir. Los días del porvenir. Mi alter ego grita que ya no estás aquí. Me alegra el corazón y la razón .Me consumías demasiado. Por eso esta alegría. Al dejarte ir.
Una nueva página empiezo a escribir. Descuido la deriva de la soledad. Encuentro camino y compañía. Para empezar a andar. Desfile de sentimientos. En la subida de la senda. La senda que es la vida. Caminante errante pisa firme. Que el viento vagabundo te acompañará. Hasta ese lugar que quien sabe dónde está. Ese lugar llamado futuro. Viaje de domingos y lunes y jueves. De febrero y abril y noviembre. Viaje sorprendente, viaje absorbente. Cálzate pronto que vamos a salir. Al encuentro del nuevo día. Olvidé el ayer. Y aún creo saber por dónde andas. En algún recuerdo que no quiero dejar escapar. Rubia maldita suerte que te has ido de mi vida. Despreciable, indeseable anima despenada. Llévate mi esclavitud allí donde estés tú. Que me siento libre y liberado. Al dejar de estar a tu lado. Dormir con tu solitud es un placer. A veces te sueño, como esto es un sueño.

Escrito de débito. (En vuelo)

El aire acondicionado me reseca la garganta. Y aquí, en el avión, no me dan opción de bajar la ventanilla para que entre el aire. Yo que creía que el aire era de las pocas cosas que no se podían roba. Pero me equivocaba, como al pensar que tampoco pueden robar la libertad. En mi viaje que ahora finaliza, he descubierto la fragilidad de la felicidad.

El problema de las adicciones es, que te devoran por fuera y por dentro. Y si hace falta valor para desintoxicar a una sola persona, imaginad a una sociedad. En Guatemala, el adulterio egoísta económico, ha sido realmente sexual, de fuera hacía dentro y de dentro hacía a fuera. Claro está, la riqueza es una amante demasiado preciada, frente el amor a la avaricia. Hoy es uno y mañana serán dos, quetzales o ladrones que más da, si se multiplican a velocidades similares.

Es curiosa la fe que se extiende como una plaga, pongamos por ejemplo la gripe, por todo el país. No sé que ha hecho más mal, de esos dos regalos con sello Español. Mezclan la tradición y la imposición. De un Dios cristiano, que debe estar mejor en el cielo eterno, o de Dioses Mayas como Maximon, que prefieren saborear un buen tabaco que resolver solo una cosa; la necesidad. Y como dice el poeta; todo está por hacer y todo es posible. Trabajo no les falta y por desgracia el estado no les ayuda. Pero ¿Por qué no dejan la senda de la fe por cuando hayan muerto? Y aprovechan ese tiempo que pierden en tantas oraciones. Si para la mayoría de pecadores, ya es tarde para ellos. La eternidad yo la agradecería en vida, ¿cómo vivirla muerto? Me parece más sencillo entender, que una pareja del mismo sexo, quieran contraer matrimonio. Y es que morir no es viajar, porqué para viajar hace falta distancia y tiempo. Por desgracia no encuentro en ese acto ninguna de las dos. Vida eterna o muerte eterna. Al hacer una barra de pan, por ser más cristianos, está por estrenar como la vida antes de nacer. A medida que la vas comiendo se va gastando y al acabarla lo que queda es nada, pequeños recuerdos encima de la mesa en forma de migas. Nada, que ellos la llaman vida eterna. Es tan extraño como apostar por el emigrante y rechazar el inmigrante. Pero si sus monólogos con cualquier Dios les sanan las penas, mejor para ellos. Y si mis teorías son erronas mejor para mí. Creo no haber sido malo.

Viajamos a 11.000 metros, a una velocidad de 700 KM/H según nos ha dicho el piloto, ellos se auto dicen capitán. No tengo a quién rezar con certeza, pero si quien desea que no me pase nada. Eso me tranquiliza y me hace más feliz que cualquier oración. La fe al igual que si tuviéramos un accidente, no salvara ni a los creyentes del avión, ni los del pueblo guatemalteco de la corrupción, que en forma de metástasis esta incrustada en tantos lugares, seguramente el trabajo, la honradez y el espíritu de avanzar, lo conseguirían. Aunque claro está que no tienen por eso, dejar de creer.

Con esto no quiero criticar ni el país, ni sus habitantes tan amables, agradables y agradecidos como bonito el lugar. Lo recomiendo o todos quien les guste viajar, y si pueden no les dejen de ayudarlos. Gracias personalmente a los guías, tan cercanos y llenos de paciencia. Y a todos, por habernos tratado lo mejor posible. Deseo que encuentren un camino hacia la libertad económica y social, y hacia la felicidad de una mayoría.

Atitlan, chuchitenango y huhuetenango.

Mañana, vamos para el tikal, de eso escribiremos otro día.
Ahora queremos escribir sobre lo que hemos visto y visitado. Toda la region maya, del centro hacía el sud. De la planicie a la montaña. Con mini bus y unos compañeros de viaje muy divertidos a la vez que extraños. Una dulce guia, de la zona 3, para quien no lo conozcaís la zona 3 de guatema la ciudad es aquella, que recomiendan a todo turista no visitar, en cualquier giua. Según nos contó, allí no entra ni la policia. El narcotráfico es el gobierno de la zona y a la vez hace de policia. Bibiana, era todo lo contrario a ese hogar, amable, cercana , inspiraba confianza y una gran conocedora de todo y sobre todo lo de su país. la gente es realemente pobre y el país realmente rico, en muchas cosas, vamos acabanado porqué se nos acaba el tiempo de este internet pagano. Reflexionaremos y seguiremos escribiendo. Hasta pronto.

desde...

Como el día, aqui la vida es gris.
extraño parece todo, extraño.
pero la gente es amable y correcta en abundancia.
la miseria puebla las calles y el hambre las barrigas.
es curiso observar la otra parte del mundo desde dentro.
es bonito, verde y la vegetación inunda todo.
pero lo más curioso es que la gente parece feliz.
recuerdos a todos, se les extraña.

Suerte.

Conozco a la suerte, me ha acompañado desde pequeño, quizás es porqué la he tratado con amabilidad. Nací en un país, situado al sur del norte y al norte del sur. En una familia rica para los pobres y pobre para los ricos. Tengo un hermano mayor, y una pequeña. La centralidad es un estado de vivida cotidiano para mí. Puede que no conozca a la suerte personalmente pero al no conocer tampoco a su hermana opuesta, me da a mí que nos llevamos mejor con la buena que con la mala, como me pasa con todas las mujeres. Tiro hacía la izquierda, aunque a veces, parezca que llevo una vida de derechas. Me gusta vacazionar cerca, pero me voy lejos. Aprecio la juventud tanto como admiro la vejez. Y me gustan tanto la chicas rubias como las morenas. No tengo un estilo definido, como me pasa en la escritura. No me siento un progre clásico ni el clásico progre, pero si me siento clásico y progre. Creo que soy extraño y a la vez sencillo. Creo que conozco a la suerte, me ha acompañado desde pequeño, quizás es porque me ha tratado con amabilidad. Me gusta de Dylan a Serrat, con todo lo que hay entre medias y con todo lo que ello conlleva. Tengo unas ray-ban clásicas y Ihpone. Una bici nueva de carretera y una moto antigua de montaña. Soy un curioso hacia el futuro y un nostálgico del pasado. No creo en la vida eterna, ni en la reencarnación, si en la nada, mejor para mí si me equivoco. No soy racista, ni feminista, pero alguna persona de los dos grupos citados me diría que si lo soy, solo para intentar convencerme, que forma tan extraña, y si no lo lograrán me tacharían de irracional o machista. Conozco a la suerte, y por fortuna ella, también conoce a los míos.

Camino errante.

Ha sido sin querer, pero los nervios han vencido mi tenacidad.
El frío entraba por debajo de la ventana, por el techo, por la puerta. Era casi tan intenso como el de fuera. Dos mantas nos echábamos al acostarnos, pero ni así lograbas sacárnoslo de los huesos. Mis hermanos como yo, tiritaban en silencio durante buena parte de la noche, hasta que mi padre llegaba una vez más a altas horas, después de trabajar. Recuerdo escucharlos reñir un día si otro también, con mi madre gritando como una gata celosa. Seguidamente mi padre nervioso, como yo hoy, entraba en la habitación y al descubrir que no dormíamos nos pegaba. No sé si el sentir dolor de que sus propios hijos pasaban frío, para no matar a mi madre o el no dejar de trabajar durante largas jornadas y no poder salir de ese lodo pegajoso que es la pobreza, llevaban a mi padre a cometer esa injusticia. Que luego intentaba remediar con llanto, y besos hacía nosotros. Y mi madre seguía allí chillando. Ahora, mayor, creo que no la mato porqué creía que el solo no nos hubiera podido dar tan solo ni de comer. Al cumplir 15 años mi hermano mayor se fue. Y no se llevo ni el frío y ni las noches eternas y crueles. Yo seguí en casa como alma apenada, creciendo de tamaño pero no como persona. Seguía la senda errante que había llevado mi padre. Hasta que con veinte años me casé y forme una familia donde el frío, he intentado dejarlo fuera sin conseguirlo. Me juré con 12 años no pegar nunca a mis hijos, hoy les he dado una paliza a los tres. Mi mujer ya no grita, ellos tampoco lloran ya. Solo me queda pegarme el tiro este que tanto anhelo.

Vos.

Que el silencio pierda brillo,
Que gane luz la palabra,
En esta oscura habitación,
Del miedo y el rencor.
No me digas adiós,
Tan solo por desamor,
El pasado pesa en el pecado,
Para poder pedir perdón,
Un error sin comprensión,
Que me acerca a la depresión,
Del distanciamiento de tu cuerpo,
Amor Amor…
Que se ha gastado,
De tanto utilizarlo,
¿Quién sabe la razón?
O mi vida no te despidas,
De todo aquello que nos unió,
Y ahora nos hundió,
Porque con el boca a boca,
Quizás consiga reanimarlo,
Cierra los ojos,
Que voy a intentarlo.
Puedes contar conmigo,
Para tu deseado destino,
Que el tiempo que pasamos juntos,
Ate nuestros nudos,
Incomprensible es este final,
Encontradme en el cielo infernal,
Pues te tengo al lado,
Y no te puedo besar,
Amiga amada,
Olvida la escapada,
Que allí donde vayas,
Me extrañaras como yo a ti,
Es un ensayo que no ensayas,
Y quieres vivir,
Pídeme si quieres la luna,
Y juro que será tuya sin duda,
No vacíes los cajones del compromiso,
Que entra el frío en el piso,
Deja tu camisón donde esta,
Porque luego,
Te lo pueda volverá quitar,
Y es que no puedo,
Arrodillarme por honor,
Aunque el dolor,
Me golpeé las rodillas,
Con tus palabras incomprendidas,
Podría llegar a odiar el ruido del silencio,
A perderme en la soledad de tu ausencia,
Parecer un incomprendido,
Busca en ti un poco de paciencia,
Que tu delirio de desamor,
Me acerca a ser un devoto,
Sin burlarme de las amarguras,
Para pedirles que me hagan unas purgas,
Y no me ayuden a olvidar,
Volveré una y mil veces a recordar,
Que mis caminos todos llevan hasta ti,
Desde que te conocí,
Si te vas tesoro,
Perderá valor el oro,
Empodrecida la hipocresía,
Locutora de tu boca,
Deja de robar tiempo al querer,
Que yo no sé el porqué,
Inconformando estando parado,
Te invito a bailar para variar,
Y luego ya veremos que va pasando,
Pero escucha mi pregón
En el que por favor te ruego,
Que no te vayas aún…
Y Chin pum.

Gracias.

Necesito, que la digestión sea larga y dulce. Saborear en cientos de días solo uno. Que la nostalgia me ayude a recordar. Hacer un himno con todo lo que se dijo. Agradecer como no sé hacer, todo. Necesito creer, que fuisteis tan felices como lo fui yo. Que vuestras palabras, sepáis que son un tesoro, que guardo y guardaré en lo más hondo de mi corazón. Que leo y vuelvo a leer, sin cambiar en todas mis repeticiones, lo forma de brotar los sentimientos, tan auténticos, tan sinceros, tan sentimentales. Porqué la alegría ni se compra ni se vende, ni se entiende sin vosotros. La risa, se mesclaban con las lagrimas, enlazadas por la felicidad. No volveré a vivir un día así, pero puedo decir, que yo ya lo vivido y no lo olvidaré. Gracias, gracias por todo. Necesito, que la digestión sea larga y dulce.

Una historia, real.

Cuando el acné aún cubría mi rostro, de pus i vergüenza. Cuando salía de mi niñez por la túnel oscuro de la adolescencia extraña, entrando perdido en la habitación de la dura juventud. Cuando las video consolas eran más importantes que las chicas, siempre incomprendidas. Cuando los amigos eran mis sombras y yo la suya, incluido durante las noches largas. Cuando peleábamos sin razón ni perdón. Cuando el coche era un sueño alcanzable ya. Cuando no crees comprender el amor, ni intención de comprenderlo. Fue cuando movido por una nueva aventura frente al televisor con los amigotes, para hacer tiempo antes de otra maldad, nos íbamos a gastar unos ahorrillos en otro video juego. Después de seguramente, hacer el burro, bromear, y elegir, fuimos religiosamente hacía la caja a pagar, pero por sorpresa, al cajero que ya conocíamos, le acompañaba, una chica alegre, bonita, mayor que yo, que levantado en mi un extraño sentimiento, pensé en silencio, tímidamente, seguramente por culpa del maldito acné; de mayor quiero una novia así. Pero termino justo en el momento de la devolución del cambio, mi sueño se esfumo, como se esfuman los sueños que no se cumplen. Misterios de la mente recordar una instante tan cuotidiano.


Después con el tiempo, encontré a mi pareja, a la LLuna. Y mientras pasaban los días de amor alocado, nos conocíamos a la misma velocidad que nos sorprendíamos. Nos explicábamos nuestras vidas, como si así nuestro lazo se fuera a unir más aún. Quizás solo era para ver si teníamos tanto en común como nos queríamos hacer creer. Mil detalles, insignificantes del pasado de ambos, frotaron en aquellas conversaciones. – yo de pequeño, con mis padres, íbamos de vacaciones a un lugar que se llama las truchas, un día te llevaré. – como has dicho, respondió ella. – Las truchas. –Ha sí, nosotros también íbamos con los míos, te imaginas que nos hubiéramos encontrado de pequeños. –No lo recordaríamos, pero es curioso. Así infinidad de días, quizás hasta hoy. Pero no sé cuando fue, ni dónde, que me explicó que ella, había trabajado en una tienda que vendían video juegos, esa que el dueño se llama Toni, me dijo. De repente, ese recuerdo de aquel instante tan cuotidiano, volvió a mi cabeza y la reconocí, no me preguntéis porqué pero guardé silencio. No se lo conté. Hoy, que pasado mañana será mi esposa. Solo quería contarlo.

Sueños eternos.

Desprecio el tiempo ese, en el que reina tu ausencia. Sentido esquivo me trae la soledad, hacía la noche estelar. La risa se escapa de mi rostro, como un fugitivo entristecido. Vagabundeo por los recuerdos, ricos de ayer. Lloro solo la falta de amor, sin dolor físico y sin poder conmigo. Aprecio la melancolía que me acerca a ti, sin ti. Sueño en soledad que me vienes a salvar, con solo tu compañía. Las palabras sobran, y los silencios son eternos. El frío domina mi hogar, aún en verano. Tardé tanto en encontrarte, y tan poco en echarte de menos. Que mis sentidos indagan por la nostalgia, cuando estoy en la cama. Gusto amargo en el pastel de tu cumpleaños. Las canas abundan al mismo ritmo que la extrañeza. Prendido a un recuerdo dolorido, de tu persona ansiada. El infierno subió, en el mismo momento, que usted huyo, hacía el cielo azul.

La seda, no arregla.

Me despertado sudado y no por el calor. Al levantarme y hacer los pasos hacía la ducha e intentado recordar con que había soñado. Pero solo debajo del agua caliente me han venido flashes de ese extraño encuentro con el pasado. Mi subconsciente me había llevado a volver encontrarme con una ex pareja, he revivido lo que ella cortó por lo sano. Mejor dicho, he vivido algo nuevo, con la misma persona. El infierno cruel de esos últimos días se ha convertido en un edén de sueño, como si se hubiera sobrepuesto, a ese triste final para continuar de forma diferente, renovada, y que los dos encortáramos uniones donde antes había desuniones. Para seguir esa relación caducada a causa de nuestra forma de ser. O como si no hubiera caducado y pareciendo, que siempre hubiese sido diferente. Eso me quería hacer creer mi mente engañándome, desdibujando mi pasado, para poder apostar por este presente, con ella. Ella, la misma que me dejó por no sé qué razón. Y justo, cuando nos íbamos a besar de nuevo (en el sueño, por supuesto) algo que no consigo recordar nos izo hacer alejar como siempre hacíamos. Los niervos se han apoderado de mi cuerpo, la sangre me hervía, joder que mala leche me ha cogido. ¡Lo recuerdo! Al acercarme a su boca, unos pelos húmedos, fornidos encima del labio me han tocado los míos y al volver a mirarla, he visto la cara de Rajoy, haciendo el gesto como si intentara besarme, justo en ese momento me ha entrado un sudor extraño y por suerte, el despertador me ha sacado de esa pesadilla, sino no se que hubiera pasado. El 16 congreso de PP, me ha afectado hasta en los sueños, esa renovación, ese viaje hacía el centro olvidando la extrema derecha, se ha introducido en mi cabeza hasta el punto de hacerme creer, que yo podría hacer igual con mi ex, pero tengo razones en los dos casos, para creer que la mona (Rajoy en este caso), por mucho que se vista de seda, mona se queda. Y la seda, hay cosas que no arregla.

Sorpresa a ultima hora.

A veces, la realidad es tan dura que asusta. Ver como se incendian los sentimientos, es como observar un meteorito entrar en órbita, que arde al contacto con el aire. Cuando las palabras queman hacen ceniza los sentimientos. Observé como quien observa un partido de tenis, una lluvia de meteoritos en forma de palabras. La verdad, es que no hubo ganador, pero sí un perdedor. Si la vida son pequeños recuerdos, hay alguien que se perderá uno de los días más importantes en la vida de su propia hija, sin poder guardarlo en la memoria. Las razones, después de un intercambio de golpes al más puro estilo Nadal Federer, aún no las comprendo, alegaba estar dolido (básicamente), pero no es extraño en mi, ya que tampoco comprendo a dios. No creo que el presunto dolido, haya recapacitado demasiado en los últimos (que sepa yo) 5 años. Pues mientras crecía este inmenso dolor en su interior, no le preocupaba tan siquiera si sus propios hijos comían, estaban bien o tan solo vivos. Parecía que no les echaba de menos ni de más, aunque eso si, todos los cumpleaños, los llamaba y les felicitaba, recordándoles lo mucho que los quería, que rima con hipocresía. Pero no quiero dudar del dolor de otros, que les duele tanto que parece que hasta les gusta. Y sin más, finalizó el partido, siguiendo equivocado él como siempre, siguiendo resignada ella, como siempre también, pero sabiendo que a veces la realidad es tan dura que asusta o relaja. Y se fue, por donde había venido, por el mismo camino, hacía el mismo lugar. Y yo, pobre de mí, que creía que venía a traernos el regalo. Seguramente me hubiera sorprendido aún más. Mi suegro, no viene a mi boda, me da igual y espero que a ti también. Y la única forma de llegar a entenderlo, es creyendo que le gusta el dolor, ese que dice que tiene, que no se ve, que no demuestra, que no hace olor, ni herida, ni sangra, ni por suerte se parece al nuestro.

Para colombia.

Digo que no lo hago,
Pero como un parto,
De crueles sentimientos,
Mis pensamientos,
No dejan de hablar de ti,
Nunca comprendí,
Como intentar echarte en el olvido,
Si sólo mi amor se va contigo,
Cuánto dolor incomprendido,
Perdido si no estás conmigo,
Que salga el sol un día más,
Pues me he jurado que jamás,
La herida sanará,
Si tú, no estás.

La eternidad.

Confieso que de pequeño al ver películas de esas románticas con final trágico, cuando él siempre por salvarle la vida a ella, regala la suya a la muerte, de la forma más cómica, no entendía la frase que dejaban en el aire; Te querer para toda la eternidad. Bien lo que no llegaba a comprender era eso de la eternidad. No sé porque, me imaginaba una vieja, vestida de luto, de tamaño gigantesco, con el pelo canoso y un moño, eso para mí era la señora eternidad. Como si guardase su amor en aquellos bolsillos, gastado y vueltos a bordar, acompañados con un pañuelo también de color del luto. Quién se imaginaba, se imagina donde iba aparar el amante difunto. Pero con los años descubrir que la eternidad no es un ser, ni un lugar, ni una canción, ni un destino. Sino el espacio vació en mi mente, en la carpeta de los recuerdos, que vais rellenando de forma hermosa, como lo hicisteis el sábado. Eso para mí es la eternidad, finita. Gracias para llenar mi eternidad con recuerdos inolvidables, nostálgicos ya en el momento de vivirlos. Porque sin vosotros ese espació estaría tan vació como mí persona.

Poco comprensible e incomprensible.

Las diferencias de lo incomprensible con lo poco comprensible. Es incomprensible, que el Sr. Trillo, aún esté navegando con el barco de la inocencia, cinco años después de las muertes de los militares del Yak, y más con el trabajo, tan bien echo de la identificación de cadáveres, que se izo en la zona. Es poco comprensible como Marlaska, siendo juez no imparte justicia. Como Ruiz Gallardon cuenta ahora para Rajoy, cuando él mismo no cuenta. No se entiende como el gobierno se preocupa por la iglesia. Y a la iglesia solo le preocupa, molestar, criticar y menospreciar al gobierno y a su trabajo. Es incomprensible como el tour no dejará correr a Contador. Y es poco comprensible, siendo el mejor como es. Es incomprensible como Ferrari no quiera Alonso y poco comprensible, como me dan tanto asco los próximos a Hamilton. Es incomprensible lo poco comprensible.

Digestión pesada.

Me dormí, mientras se hacía la comida, y no sola. Entre el sueño ram y la televisión, no se si lo que mi cabeza compuso era realidad o ficción. Un hombre, bajito con traje, brazaletes y melenas, muy parecido a Charlot, pero sin gracia y con voz más nasal, daba grandes frases desde un atril como quien regala consejos extraordinarios. Un señor tan mayor como mal educado, para cualquier cosa, decía algo increíble, que el gran Raúl no estaría en la Eurocopa, casi me despierto. San Gil, nos contaba que no estaba de acuerdo ni tenía confianza en su líder de filas, no se si es que esta con los duros, o sea los mas fachas, o los blandos, igual de fachas pero saben disimular mejor. Rajoy seguía escupiendo palabras incomprensibles y ahora si contaba con Ruiz Gallardón, y Aguirre seguía dando miedo solo hablando. En Cataluña, mientras no para de llover se pelean, por un trasvase del que decían es mini. Y en el giro contador, marcaba el segundo mejor tiempo en la contra reloj y se situaba cuarto en la general, y los franceses seguían sin dejarlo correr en el tour. En china seguían muriendo abuelos, padres e hijos únicos. En Myanmar, el gobierno militar se quedaba las ayudas para ellos, y dejaban morir al pueblo de hambre. Berlusconi, hacía delito grave ser inmigrante sin papeles. El petróleo subía y subía, y Bush, se iba por oriente próximo a ver su liberación de esos pueblos oprimidos. Pero ya cuando más dormido me parecía estar soñé o escuché, que la dictadura en España, no ha desaparecido del todo, pero en vez de llamar caudillo al dictador, le llamaban sheriff en ese pueblo encarcelado en el miedo. Pero es verdad, que lo más extraño, se sueña, y yo ya no entendí nada cuando en mi cabeza entraron detalles de que se había capturado a 5 etarras entre ellos el jefe, político y militar de la banda, en si la noticia ya me parecía extraña y sorprendente, pero es que se llamaba Francisco Javier López Peña, y muy Vasco no me parecía el nombre. Y de golpe me desperté con sabor a realidad. A comer me gritaron desde la cocina, y luego… me pregunto como es que me siente mal la comida.

La personalidad.

La personalidad, es algo tan extraño como modificable. El ex novio de mi novia, una frase tan curiosa como la personalidad, padece el síndrome de Mohamed, pues de vez en cuando se presenta en la tienda, para saludar educadamente y explicar, como continua su relación con la familia de ella, casi haciendo parecer, que los quiere conocer más él. No tiene más explicación que desde pequeño, le han llenado tanto la cabeza de que es un buen niño, que ahora de mayor, tiene que cumplir con las obligaciones que ello conlleva. Sino, no hay explicación, para que alguien te cambie, por uno mejor, que lo soy, te lo diga sin tabú, y te dediques ha pasar el parte con estilo inglés. Os preguntareis que es el síndrome antes nombrado, pues lo mismo que les pasa a los niños extranjeros, pero con la diferencia de que la parte de la personalidad, que cambia por la insistencia, no es la bondad sino el sentimiento nacionalista. Desde pequeños, aunque nacidos aquí se les repite tanto que son marroquíes, por poner un ejemplo al azar, que nunca consigue sentirse españoles. Así pues, como al ex, los problemas de adaptación que sufren en su nueva situación quizás, no sean solo de su personalidad. No podemos culpar que no se adaptan, si somos los primeros a marcarles las diferencias. ¿Debemos modificar nuestra personalidad? El ex, seguro que si, si tiene honor, claro.

La boda.

Queda un mes y medio para mi boda. Tengo el traje, los zapatos, la camisa, la corbata y todo bastante encarrilado. La novia, mi novia, me parece que lo tiene todo ya casi apunto, incluso las ganas, las ganas de irse de viaje. Pero las preguntas son muchas, y las respuestas inciertas, hasta el día del enlace. Un año y puede que algo más, llevamos ya de nuestro tiempo, dedicado a ese día, preparando toda clase de tonterías necesarias para que todo quede bonito. Buscamos lugar, catering, alquilamos las sillas, las mesas, los tenedores, etc., etc., compramos trajes de novio y de novia, las flores, la música, el regalo humilde que daremos, un presentador (Que es lo que más nos hace dudar, si hemos escogido bien) para la ceremonia, papeles, testigos, y tantos detalles más que no os quiero ni contar. ¡ Ah! Y prepara mesas, que al final igualmente siempre hay quejas por lo bajo, eso si. Y ahora que falta tan poco y todo lo tenemos ya decidido, solo nos queda creer en que los huevos que mi madre depositará a no se que virgen, surjan efecto y no llueva. Porque sino sería injusto (a distinto nivel), pero como una bomba en medio de un proceso de paz. Aunque los terroristas no pueden culpar a Dios, debe ser el único inocente.

El error del horror.

Ahorrarnos las palabras es un error, si se pueden decir palabras, a este seguido de letras que describen este calvario, que escupen con cada atentado los asesinos, sin motivos. Una muerte más, una lagrima más en un millón de mejillas, una despedida sin pañuelo, si no es de luto, una bomba más se filtra en la sociedad, que no sueña con matar y mucho menos asesinar por, aunque increíble que parezca, libertad. Libertad de un territorio, que la mayoría de estos descerebrados, no sabrían decirnos donde empieza, ni donde termina, el miedo es su forma de hacer política, y las bombas su forma de convencer, y creen que el silencio es un voto a su favor, comprado con horror. Sueños rotos, de eso se llenan la boca, del desamor que encuentran en su país, por culpa de una adultero más poderoso, que desde Madrid les hace prisioneros de una celda, llamada comunidad autónoma. Los sueños rotos son los que tendrán que soñar todas las noches las victimas no muertas pero moribundas, sueños rotos de futuro que como los que sufrirán la viuda del ultimo cadáver, o el hijo, o los familiares de los ya más 800 asesinados de esta lucha inventada, por esta falsa entifada, sedientos de sangre. Tiempo suficiente, con más de treinta años, han tenido, para darse cuenta, que no es la mejor forma de convencer, a su pueblo oprimido, por ellos mismos. Exceso de banalidad o de cotidianidad, en sus actos para no decir adiós a las armas, a las bombas, y sobre todo a las muertes, debe ser la razón de su triste continuidad, por la senda del asesino, sin excusa, ni derecho. No, no nos ahorremos palabras, que ellos tampoco se ahorran motivos en forma de excusa gris, para matar.

Poema de realidad ( I I )

Dejas tu vida y tu familia,
Por esta dura huida, en busca de comida,
Y te sentirás rechazado,
Como buen, recién llegado.

Morir por no intentarlo, o morir intentándolo,
No por tu vida ya vivida, sino por la suya,
Sacándoles de está fría rutina,
Que se ha pegado a tu vida,
La del hambre y la sed, la del no querer conocer,
El mañana, por miedo a que sea peor que el hoy,
Y sin camino a elegir dices me voy.

Y miras al cielo, estando a ras de suelo,
Con el vértigo, de quien mira desde el infierno,
Solo y sin el resto de tu cuerpo,
Sin tan siquiera mirar al espejo, los veinte i tantos años,
Que dejas atrás, en ese pueblo polvoriento,
Donde están tus niños y tu mujer,
Que mañana si va bien,
Vendrán a resucitar, en ese nuevo lugar,
Donde la esperanza, es la que solo os llama,
No el turismo e inocentes,
Pareceréis personas ausentes, entre esa gente,
Cobardes de conoceros, y aunque no todos ellos,
Se os odiará solo por ser extranjeros,
Insensatez del autóctono, que no habla con vosotros,
Por tener cerrado el corazón, a causa de su sin razón,
No sois de los suyos.

Familia errante, sois el inmigrante,
Pecado de esté futuro,
Que amenazáis con robarles, lugar en los matorrales,
Donde uno se pincha el honor…
… y se hiere el corazón.

Poema de realidad.

Esos ojos, de llorar dejaron,
Cuando el tiempo se llevo la esperanza,
Son tanos años ya que se lo llevaron,
De noche a oscuras y con la confianza,
De que volvería,
De que solo serían,
Unas preguntas para aclara,
Que no era rojo ni quería escapar,
De una represión franquista,
Que en el pueblo se enquista,
Como un cáncer maligno,
Matando sin motivo,
Esos ojos que aún miraban atrás,
Como si quizás,
Veinte años después de su no despedida,
Lo pudiera ver llegar desde la cocina,
Y seguro ya estará desecho,
En una fosa común cualquiera,
Porqué aquellos asesinos sin corazón en el pecho,
Aprovechaban su victoria en la posguerra.
Antes madres siempre de luto,
Para hacer de sus hijos un buen futuro,
Hoy abuelas aún viudas,
De nietos socialistas,
Y en el bando franquista,
Los nietos con malacia,
No reniegan ni condenan,
Y hay algunos que aún apoyan,
Los crímenes sin humanidad,
Y llenos de crueldad,
De aquella sociedad,
Que treinta años después aún hace llorar.

Un nuevo Papa - Móvil.

Un mal rato de teatro, en la casa del señor. Así de triste, fue el recuerdo que le quiso dar mi abuelo a mi abuela difunta un año atrás (tradiciones). Cuando muera, si el señor me quiere a su lado( lo dudo con lo que he rezado), y no tengo que estar demasiado apretado, que entienda, que yo por su casa haciendo de actor secundario, no pasaré. No pienso pagar ese peaje, sin saber si después encontraré una autopista, o un fin de camino.
La escena era muy peculiar dentro de la iglesia, parecía una función de esas de Navidad, que hacen los niños de cualquier colegio. Pero bien, la gente cree, hay gente que cree, hay algunos que creen, pero ya cada vez son menos. No pasábamos de una cincuentena de cristianos, poco entusiastas, con el sermón del ciervo de nuestro señor, con cejas de demonio o de pitón del desierto, que no sé que es peor. Escupiendo palabras, al más puro estilo Rajoy, no sé si más por el contenido o por lo que contenían. También había una señora de entrada edad, con cara de no haber conocido nunca el sexo, acompañando al cura de lado a lado del escenario, encendiéndole o apagándole según conviniera, los micrófonos, las luces o acercándole los tintos a tomar. Y por ultimo y no menos impresionante, un monaguillo, de tercera edad, no muy alineado de la azotea que hacía sonar unas campanillas, a la orden del cura, con cara de satisfacción mientras se tapaba la boca, cual niño travieso que hace ruido. No sé si porqué era fría o oscura, o porqué fundamentalmente estaba regentada por gente mayor, con poca ilusión o con la deuda aún encima de unos deberes que llevan toda su vida haciendo, pero según el gran enviado, aún no es suficiente; ni todo lo que han rezado, ni todo lo que se han arrodillado o ni tan solo, todo lo que han confesado y por desgracia se les acaba el tiempo para arreglar su billete hacía el cielo. Me pareció, que esta religión no han sabido modernizarse, más que comprando micrófonos y altavoces para escucharlos mejor, y ya saben; modernizarse o morir. Nos despidieron con la "murantea" mal cantada y peor actuada por el cura, con mucha facha (nunca mejor dicho) de circunstancia.
Y al llegar a casa sobre las dos, por televisión daban el gran premio de Catalunya de F1, había tanta gente al sol, eufórica con esos coches que pensé que la religión de la persona estaba cambiando, no sé... ¿ Si cambiando el papa – móvil?

A mi hermano (seguna parte)

Felicidades.

Vuela alto,
Que ya estás en el aire,
Que la gravedad se quede atrás,
Y que tu persona no cambie,
Vuela alto,
Que ya estás en el aire,
Que el infinito es tu llegada,
Para esta dulce escapada.
Vuela alto,
Que ya estás en el aire,
Y que nada te extrañe,
Que eres mejor que nadie,
Vuela alto,
Que ya estás en el aire.

El café y el fútbol.

El pasado sábado, como en muchos, teníamos partido con los chicos. Jugaban ellos por su puesto, yo ya no tengo ni edad, ni mucho menos tipo, según dicen, para correr. Pero la cuestión no es esa. En el descanso del partido por necesidades orinarías me acerqué al bar, a echar lo que mi cuerpo le sobraba en forma liquida. Y al salir, agustito, me cruce con una maquina de café. A media tarde, un cortado, sentado al sol, mirando fútbol, que más se puede pedir si eres hombre, ¿no? Aunque yo hubiera preferido hacer la siesta. Y allí solo, comprando café a preció barato, llegó mi reflexión. Seguramente por las circunstancias, no esta ni muy desarrollada ni es demasiado complicada. Pero es curiosa; creo que el café como lo conocemos la mayoría, en vaso pequeño y caliente, de color negro y con aroma, no en semilla, ni molido, ni mucho menos en planta, es como los futbolistas. Como se comprende este símil... pues de la forma más sencilla. Todos los futbolistas lo que hacen es jugar al fútbol, todos, mejor o peor, pero todos hacen lo mismo. Y en los dos extremos hay quien, gana tanto dinero como para descontarte, y quien incluso tiene que pagar. Con el café pasa igual, tu te tomarás uno en el bar el campo de tu pueblo, y la maquina, tan silenciosa y educada ella, te cobrará 50 céntimos, sirviéndote al instante. En cambió, te sientas en la terraza de cualquier bar, un poco bien situado, dentro de cualquier ciudad, y antes no ha venido el camarero con mal humor a pedirte nota, te ha traído el café y te ha cobrado tres o cuatro veces más te ha cogido sed, para pedir una agua, y eso si no es un bar de esos con nombre jamaicano, que allí el café va a precio de oro. Y en los dos lugares, solo, lo único que haces, es durante treinta segundos, o dos sorbos, tomarte un café. Quizás si será jamaicano o brasileño, tendrá más aroma o regate, más gusto o disparo o solo, nos harán creer que es más bueno que el resto, para que nos cueste mucho más.

Amor soñado.

Bésame despacio que la noche es corta. Que de esta luna nos echará el sol, al entrar por la ventana, como un despertador, cruel por despertarme y separarnos. Ven a rescatarme vestido con nada, con tu suave piel, con el calor de tu cuerpo, que mañana seré vieja. Entra en la cama que sin ti es fría y ancha como decía la canción. Bésame despacio para poder saborear tu dulce amor, guardándolo para el recuerdo. Tu olor se pega a las sabanas, les da el aroma que tanto añoro, vuélveme a besar y por favor, que sea despacio. No dejes de sonreír durante toda la noche, como lo hiciste la primera vez que de novios, hicimos un poema con tu cuerpo y el mío, en la habitación 52 de este bonito hotel. Háblame al oído, como quien canta una balada, para saber que aún soy tu amada. Que el amor se apodere de las horas, como si fuera el va i viene de las olas. Se mi faro en esta oscuridad, para hacerme olvidar mi soledad. Y bésame, bésame despacio. Que mañana al dejar de soñar solo serás nostalgia y melancolía, de esta triste anciana que vuelve a este hotel y a esta habitación, para recordar. Y mientras, esperaré con timidez volver contigo a la intimidad.

Trajes Tristes.

Es mi cuerpo,
Un inmenso lugar,
Donde en silencio,
Puedo gritar,
Porque no entiendo,
La puerta cerrada,
Que me niegas,
Con solo tu mirada,
Estando a ciegas.
Historias que luego,
No me permiten olvidarte,
Pues tan solo no entiendo,
Cambiar donde besarte.
Tenía aún tenía,
Esperanza en la esperanza,
Que he perdido perdiendo,
El amor por desamor.
Y es que tu belleza era tan completa,
Tan llena, tan brillante y repleta,
Como mi frágil felicidad,
En un mundo de infelices,
Que tiene gusto a crueldad,
Mis recuerdos, visten trajes tristes.

Una vez también fuiste niño.

La noticia del día.

Hoy como cada mañana he comprado el país, pero como en alguna, a la hora de desayunar me lo he dejado en el almacén. Eso me ha llevado a coger el 9 nou, diario comarcal, para distraerme entre bocado y bocado, como si fuera un ayudante digestivo. Entre las páginas de sucesos hay una dedicada a nuevos empresarios, y allí he encontrado la sorpresa. Me gustan más las historias, de desamor que las de amor, me parecen más crueles, más dolorosas, más interesantes. Quizás por eso mi fascinación por esa breve noticia sobre la obertura de un nuevo restaurante en Vic, que me ha dado lugar a buscar en mis recuerdos, como quien busca un calcetín en especial, en el cajón de los calcetines. Buscaba un rostro que mostraba la fotografía que acompañaba la noticia, y he dado con él. Era la vecina de mi infancia, la madre de mi vecino mejor dicho, o algo parecido a una madre para él. Esa es la noticia del día, porque ella debe haber cambiado mucho, menos por el aspecto externo, pues llevaba los pelos igual de sucios que entonces, con la consecuencia de ser indomables. Igual de mal vestida, y con la misma expresión facial. Los recuerdos, me han hecho sentir crueldad, dolor e interés por saber que era de aquella mujer. Crueldad y dolor básicamente por recordar la niñez de mi vecino con la moral y la sensatez que da el ser mayor, pues eran muchos los días en que a las 7 de la mañana el niño ya estaba en mi casa desayunando en nuestra cocina acompañado por mi madre, mientras nosotros aún seguíamos en la cama, y como se llega a entender este hecho, como se entienden las sumas, si 2 + 2 = 4, salir de fiesta + emborracharse = dejar en el olvido a tus hijos. Pues como esta muchas más, hasta que encontró un novio y ya dejó definitivamente olvidados a sus hijos y a su marido, por su puesto. Interés por la curiosidad que ha golpeado a mi cabeza, en saber si esta mujer había cambiado tanto o era solo por dinero, como antes. Como era capaz de dejar a su hijo sin almorzar 20 días de cada mes por llegar tarde a la hora de comer y ahora se propone llevar un restaurante. Supongo que será que como muchos tiene más amor por el dinero que para los suyos. Una historia real de desamor, por esto hoy para mi es la noticia del día.

amics...

Alguns de vosaltres ens coneixem fa sis anys, altres una mica menys, i tots vosaltres sou part de la meva vida, cadascú a la seva manera m’omple una mica mes els meus dies.
Que estrany seria no veure la nena i el seu somriure, si no m’expliques els seus dubtes i anhels, si no em parles com a una germana…
Que avorrit seria sense en Joel sense el seu riure il·luminant la seva cara i la dels demés. Gracies perquè de l’amistat que un dia tu i en Cesc orgullosos en veu mostrar i jo gelosa vaig conèixer, em deixis formar part...
Quin fred sentiria si no aparegués en Xevi amb el seu calor i la seva calma els seu saber fer i la seva amabilitat: jo sempre et voldria al meu costat en una illa deserta…
Quina alegria si ve la Mireia sempre dolça , sempre atenta, sempre pròxima intel·ligent i mai prepotent, celebro molt que en Xevi et conegués, per ell i per nosaltres…
Que apagat seria, sense el llum que desprèn l’Ori, sense la seva alegria i la certesa que em transmet de que sempre podré comptar amb ell...
Quin patir si en Marc no hi fos, sense el seu amor incondicional i la lleialtat sempre constant a tots i per tots...
I sense la Silvia, que el seu estat ens a donat un immens cop d’alegria, que no pots ni vols dissimular ni amb els fets ni amb la teva cara, més dolça que mai...
Que trist serien els meus dies sense la gemma, sempre donant-me consells potser sense saber-ho,: amb tu he trobat el sentiment de l’autentica amistat…
Que buida amb sentiria sense l’Alfons: tu mires el món des de un altre angle, on tot té un perquè i res es casual. Gracies per ampliar el meu horitzó, gracies per fer de mi, part de la teva família…
I per descomptat en Cesc, sense ell no os hagués conegut i per això li dono les gracies. També te les dono per fer que la vida no sigui un seguit de dies sinó una il·lusió renovada amb la sortida del sol. Per fer de mi, millor persona, per mostrar-me els meus errors i ajudar-me a rectificar. Que la teva persona m’ha donat la raó: els desitjos es poden complir, i la certesa de que la meva alegria es veure passar la vida al costat de la teva ombra canviant, que la pitjor pena, seria la teva absència , que la millor cançó es la teva veu, que la millor pel·lícula son els nostres records i que el millor llibre es el que estem escrivint, tots junts......
Gracies a tots!!!

Gracias, gracias por todo.

Como un suspiro de melancolía. Han pasado estos cuatro días de despedida, que más que para despedirnos, han servido para recordar con nostalgia lo vivido desde ya años atrás. Cuando aún éramos tan niños.

A mi hermano y hermana; Seguiré siendo vuestro hermano pequeño, agradecido de serlo, y nostálgico pero no añorado de un tiempo que recuerdo con felicidad, con ninguna sensación amarga ni de haberme dejado nada por hacer en ella, con vosotros, contigo en mi niñez. Gracias.
A mi hermanita pequeña; Como no voy a protegerte si eres mi hermana pequeña, y he estado tanto a tu lado como tu al mío, de eso se trata, eso nos han enseñado. Seguiré igual y no como un deber sino con mucho placer. Gracias.
Al Clarà y la Silvia( y al pequeñín); No dejaré de ocupar ese lugar en tu corazón, ni vosotros tres en el mío, que vuestros deseos de futuro para nosotros, sean ídem para el vuestro, y que la etapa que estáis a punto de empezar sea también mejor para vosotros. Gracias.
Al Xevi y la Mireia; Quemando etapas nos ha pasado la vida, disfrutando también de tu energía y alegría, seguiremos igual, no nos podrán cambiar, será como tú dices genial, como hasta ahora, de corazón por vosotros que también lo hacéis de corazón. Gracias.
Al Ori; Porque en una casa, como en la amistad, hacen falta muchas columnas, para que se aguanten durante muchos años, tú eres una de ellas, importante como la que más. Gracias.
Al Jue; que decir igualmente, por muchos años y muchas noticias que podamos ir contándonos. Gracias.
Para no alargarme os diré que me sobran los motivos y me faltan las palabras para agradeceros tanto, en especial a mi hermano.

Segunda reflexión del día.

Hemos demostrado que en la abundancia sabemos vivir, esperemos que no tengamos que demostrar que en la miseria también.

reflexión del día.

Es triste hacer callar a un tonto pero más lo es dejar que hable y si son dos peor. Clases de inteligencia publica dadas por el Sr. Aznar y el Sr. Bush.

Similitud.

Un bar de pueblo, con poca luz y edades cruzadas en el interior, un viejo rock and roll suena a todo volumen, mucho humo y se juntan demasiada bebida con demasiada chulería, todos se conocen y el tonto pierde al futbolín. Vacila con uno, con otro y con otro. Los grupillos están rápidamente hechos, todos contra uno y uno contra todos. Quiere volver a jugar, lo chilla a plena voz como si por eso tuviera más razón. Grita libertad para elegir a otro compañero, en cuestión se pone otro en su contra. El lío está montado para coger los mandos. Eso o algo por el estilo debe estar pasando en la sede del partido popular. Que gane el peor.

Rareza.

El sol en invierno,
Agua para la sed,
Para ti quiero ser,
El beso más tierno.

Días de lluvia en el sofá,
Tu olor que no se va,
Te miro y sonrío,
Quédate conmigo.

Eres frio al alejarte,
Calor al acercarte,
Nostalgia y deseo,
Por eso te espero.

Palabras gastadas,
Desvaloradas amadas,
Que no te digo,
Pero te escribo.

La otra mejilla.

La iglesia nos deleita con nuevas obligaciones para ser un buen católico. No sean modernizado, ni han progresado, solo han dado un paso más ético que religiosos. Pero aún les queda mucha ética por descubrir debajo de su sotana. Pero antes, tendrían que intentar mejorar los diez primeros mandamientos, algunos ya han quedado anticuados, y con razón, les pondré un ejemplo claro que se observo en las últimas elecciones generales.
Con voz de dios o de profeta, Rajoy proclamo ante los medios que se rompía España, que se negociaba con terroristas, que no podríamos ni comprar el pan etc., etc. para ganar tales cómicos, pero descubrió que no era ese el camino celestial hacía la Moncloa. Levantó la tormenta, contra la memoria histórica, la alianza de civilizaciones, el matrimonio gay, y hasta pidió firmas en contra de los separatistas, catalanes, que no hemos puesto la otra mejilla para estos próximos cuatro años, ese lo tendrían que cambiar. Esos mismos separatistas, que gracias a sus votos al igual que en el país vasco, han ayudado mucho en la vitoria del PSOE y hacer una España más unida si comprendemos nuestras diferencias. Logro del presidente Zapatero al igual que todas las catástrofes anteriormente nombradas, como la ley de igualdad, un ejemplo más de lo que ha hecho ese demonio que elegimos como presidente antidemocráticamente hace 4 años. No sé qué excusa pondrán ahora, pero parece que Mariano le ha cogido el gustillo a eso de perder y quiere repetir de nuevo, pues que se busqué apósteles mejores, porque el apóstol Acebes o el apóstol Zaplana, por no nombrar a más hace tiempo que nos descubrieron que Judas Gallardón quizás, no era tan malo, no por eso bueno. Y que doña María magdalena Aguirre, solo quiere robarle el tronó. Pero eso sí, la iglesia seguirá haciendo lo que no predique y predicará lo que no haga, siempre apoyando a los buenos como ya lo hacía antaño. Y dando buenos consejos para no cumplir, y es que mi estomago no me ha dejado leer lo que decían del dinero.

En el corazón del socialismo catalán.

Llegamos pronto, para poder escoger sitio, estábamos en el Palau Sant Jordi. Jueves 6 de marzo. Quien lo iba a decir, se lleno de socialistas.
Gracias al ir temprano tuve la suerte de sentarme en las primeras filas, con vista al escenario y a las puertas de entrada, de los políticos y de los invitados, sociedad asociada al socialismo. Era inmenso, y aún parecía vacío pero poco a poco, como ríos de sangre roja, la gente entraba y baja escaleras abajo, subiendo la afluencia de público, como el vino tinto al echarlo en el vaso. Ese corazón socialista se lleno de su sangre, no quedó una silla vacía, había gente sentada en las escaleras, de pie en los pasillos, todos avocados a reafirmar su carácter. En una sala convexa todos los que no pudieron entrar, siguieron tal evento en una pantalla gigante, también se lleno. El corazón estaba a punto de latir con todas sus fuerzas, los 5 parlantes nos iban a convencer de lo que ya estábamos convencidos. Pero respondimos con euforia, con intensidad, moviendo los colores de las banderas y aplaudiendo, con ansia, con fervor, con amor. La gloria llegó al final o casi al final, cuando Felipe González subió ante la admiración y el querer de los presentes mayoritariamente mayores de 40, ovación duradera, para su intervención y la siguiente, la del presidente del gobierno presente, José Luis Rodríguez Zapatero. Hoy, las urnas descubrirán si desde ese corazón del socialismo catalán, pudimos bombear con suficiente fuerza el mensaje siempre solidario, haciéndolo llegar a la mayor parte de nuestro territorio. Optimismo frente al pesimismo, vida frente a la muerte, alegría frente a la tristeza, tranquilidad frente a la crispación.
Pero sin poder ser de otra forma, los terroristas de ETA acompañaron sus palabras ya rancias, con la muerte de un compañero. Para azotar con el látigo del miedo aún más a esa sociedad, presa no de un país sino por las balas, la dinamita y el miedo instaurado.
Hace demasiado que a estos seres la democracia les caduco su forma de combatir sus ideas. Como para no darse cuenta. Asesinos a sangre fría solo son.

Vuelvan a sus esquinas.

El 30 de octubre de 1974 en el Zaire (ahora Congo), George Foreman perdió el titulo de campeón del mundo de los pesos pesados, frente a Mohamad Ali. Un combate, para los expertos y no expertos: Maravilloso, eterno, histórico e increíble. La fuerza, la rudeza y la juventud de Big George frente a la astucia, del Ex-campeón aunque entrado en años. Aún hoy él más grande para muchos (y yo me incluyo).
Como transcurrió tal combate, la mayoría ya lo debéis conocer; la bestia, y no me refiero a Miquel Batista, sino a Foreman, golpeó y golpeó con toda su rabia que era mucha. Pues Ali, se había autopublicitado en el país y todos estaban con él, como el hermano, aunque George también fuera de color. Anunció que iba a ganar por KO al campeón, algo poco probable, conociendo la edad del aspírate Ali, que era de 32 años, frente los 25 de Big y más poderoso en su pegada. Pero George Foreman de tanto pegar perdió fuerza y convicción, al ver que el aspirante, no cedía a esa furia desmedida. Hasta que en el sexto asalto, un Ali aún bailarín contraatacó con todo, tumbando con una combinación extraordinaria, a ese hombre de las cabernas, a ese ogro rabioso que había perdido fuelle en cada asalto. Cayendo a la lona exhausto de su propia rabia.
Esperemos, que el próximo lunes contraataque un Zapatero bailarín, a esa rabia con la que el Sr. Rajoy, escupía palabras. Y no lo tumbe a la lona pero sí, al piso de la vergüenza pública.
¡ ALI BOMBAYE!

TODOS CON CONTADOR.

Cero no es igual a nada. Aunque a veces eso signifique. Cuando el frío consigue bajar las temperaturas a cero grados, estamos a cero, no a nada. Cero son las razones que quedan porque Le tour, prohíba participar en su próxima edición, al Astana, equipo del ganador del pasado año, pero se ve que como en las temperaturas, cero tiene un significado, esta vez de culpabilidad. Aunque solo les quede el nombre al equipo de semejanza al año pasado, y que gastarán en este una cantidad tan elevada como unos 480.000 euros, para erradicar el dopaje en este deporte, ASO la empresa organizadora del Tour, no lo encuentra suficiente. Es la pena de muerte en versión ciclista, pagar tus errores sin posibilidad de reintegrante en esta sociedad, cansada de tanto alcaide, sin más culpabilidad que la de que, un corredor se busqué la vida. Apoyo solidario para Contador y a todos los ciclistas, que no se les ha permitido el ser “inocente hasta que se demuestre lo contrario”, Esperemos una rectificación por el bien de este deporte, para que la rivalidad sea lo que gobierne en las próximas vueltas, ya sean en Mallorca, Alemania o la misma Francia, ansiada de un ganador, popular y autóctono.

A mi hermano.

Posibilidades infinitas.
Vuela alto,
hacía el infinito. Que tus alas,
no parecen cansadas.
Y con fuerza suficiente para agitarlas.
Sabrás, que tu futuro,
es solo tuyo.
Agarra tus deseos,
con fervor entre las manos.
Y no te arrugues,
ante tus posibilidades infinitas,
que tú mismo te realizas,
con este trabajo diario.
Que de ti yo y muchos,
todo lo esperamos.
Simplemente,
sigue por este camino,
de sudor cotidiano,
sin temblor, ni temor.
Amigo se, que lucharás por tu destino.
Para conseguir al fin, tu fin,
por amor.

Por favor.

Sin ganas de escribir, os voy a decir que la mejor opción para las elecciones del 9-M es sin dudar el PSOE, estoy de curas y sotanas, hasta los cojones, quizás como solo los pueden utilizar por eso, los tocan tanto. La fría crueldad de PP irrita mi sensatez, ellos como carecen de ella, nos la exprimen a los demás como si se tratara de una naranja. De la ultra derecha, que son los mismos de antes, unos y otros, ya que decir. Tan arcaicos que en este presente no tienen sitio. Que no vuelvan las guerras, gracias a nuestro país, que se pueda abortar con dignidad, al igual que morirse, que se pueda uno divorciar a su antojo no deseado, como lo hace Albares Casco, que el ejercito no sea para matar sino para ayudar. Que Pizarro no haga de Pizarro, él de 500 años atrás. Que Rajoy no empape a toda la sociedad con sus escupitajos en cada palabra desde la moncloa, que los médicos trabajen en paz y que los gay puedan seguir casándose aunque sea por lo civil, que ha los curas no les crezca el poder, en un país laico. Por favor, que la derecha más poco centrada desde tiempos de Aznar, no goza de una victoria ni de una derrota poco aplastante. Que el poder no sea para los poderosos.